Hem / Självutveckling / Hur man berättar för en person utan att förolämpa honom. Kommunikationshemligheter

Hur man berättar för en person utan att förolämpa honom. Kommunikationshemligheter

Man tror att det är psykologiskt mycket bekvämare för en person att komma överens än att vägra. Faktum är att många har stora svårigheter att säga ”nej”, även om de objektivt sett hade alla moraliska och juridiska rättigheter att vägra. Vi föreslår att du inte ignorerar rätten till negativa svar och ger flera råd, hur man lär sig att vägra och oroa dig inte för det.

Varför är det viktigt att kunna säga nej

Känslor av skuld och besvär, ilska på dig själv och den som vände dig, förlorad tid, pengar och så vidare, gör någon annans arbete, beslut andras problem etc. - det här är bara några av konsekvenserna för dem som inte vet hur man korrekt vägrar. Plus till det motverkade planer, problem med vänner eller familjemedlemmarsom "byts ut" för nästa begäran, konstant stress, brist på tid och andra "livsglädje", upp till allvarlig psykologiska problem ... Och allt på grund av svårigheten att säga nej.

Till detta lägger vi till det faktum att många manipulatorer vet utmärkt (på en medveten eller undermedveten nivå) som från sin miljö inte kan vägra, och börja använda den aktivt... Det är på det sättet som vissa börjar arbeta för två, regelbundet sitter med andras barn eller tar på sig permanent för att lösa andras problem. Men även om du har tur och det inte finns några manipulatorer i din miljö (eller om de inte kunde anpassa dig för att lösa deras mål) kommer förmågan att vägra en begäran eller något liknande verkligen att vara till nytta.

Naturligtvis föreslår vi inte att man säger nej till alla alls (särskilt innan frågan ställdes). Vi vill bara hjälpa dig lära sig att vägra och inte må dåligt med det... I den här artikeln erbjuder vi därför inte universella "ursäkter" för alla tillfällen: fokus för vår uppmärksamhet är inte ursäkter, utan själva processen för hur man bäst kan vägra för att inte förolämpa någon och inte uppleva intern plåga.

Varför och vem vi inte gillar att vägra

Innan vi går vidare till praktiska råd om hur man korrekt vägrar människor, låt oss tänka på varför vi tycker det är svårt alls? I förhållande till olika individer spelar olika orsaker in, men de mest typiska kan skiljas. Som med många andra frågor,
kunskap om orsaken är nödvändig för att kunna välja rätt handlingsstrategi i framtiden.

Naturligtvis en av de vanligaste orsakerna: vi är rädda för att en person kommer att kränkas av oss på grund av vårt vägran... Var uppmärksam: inte ”vi kommer att förolämpa” utan ”de kommer att förolämpas”. När allt kommer omkring kan det inte finnas objektiva skäl för klagomål och konflikter, men detta förnekar inte det faktum att vägran ibland tas för nära hjärtat hos den som frågar. Ofta är det denna ovilja att förolämpa som blir grunden för just den skuld som följer med dem som har svårt att säga nej.

En annan formellt liknande anledning: någon behöver i princip det om honom tänkte bara bra - en sådan person bör gillas av alla omkring honom, och det verkar för honom att vägran på begäran kommer att "sänka" graden av kärlek till honom och förstöra den etablerade bilden. För att hantera bland annat detta tillstånd är det viktigt att ta itu med grundorsaken, öka självkänslan och minska beroendet av andras åsikter. Våra råd om hur man säger nej är dock också till hjälp i det här fallet.

Många vet inte hur de ska vägra hjälp, för de har stark inomhusinstallation att alla behöver hjälp. Som regel läggs denna beteendemodell i barndomen, och även om den i sig är väldigt snäll och humanitär kan den i vuxen ålder orsaka mycket besvär. Låt oss dock påminna dig en gång till - vi föreslår inte att vi vägrar alla, vi erbjuder bara att lära oss att säga nej för att endast avvisa onödiga förfrågningar. Därför, om problemet med internt tabu berör dig, bör du även i det här fallet försöka gradvis lära dig att säga nej.

Vissa människor föredrar att inte vägra, eftersom varje begäran / erbjudande till dem lyfter dem i deras ögon, höjer självkänslan.

Sådana människor gillar att känna sig nödvändiga och användbara, de gillar att känna att de behövs. Och här, som i fallet med universell tillbedjan, är det viktigt att arbeta med grundorsaken till ett sådant tillstånd.

Mer merkantil anledning: vi vill inte vägra, rädda för att den här personen i framtiden inte kommer att hjälpa oss (inte kommer att mötas halvvägs) eller att vägran kommer att visa sig åt sidan för oss. Detta gäller särskilt arbetsförhållanden. Till exempel att i hämnd kommer inte chefen att du kan lämna tidigt nästa gång eller inte kommer att skriva en bonus, och en kollega täcker inte förseningen. Läs mer om varför sådan rädsla inte alltid är motiverad i materialet.

Ett av huvudtipsen: övervinna rädsla för avslag och den resulterande skuldkänslan. Detta gäller särskilt om problemet beror på interna inställningar och / eller om du har att göra med manipulatorer. Efter att ha sagt "Nej" en gång kommer du att se att världen inte har vänt upp och ner, men tar på sig onödiga uppgifter, problem etc. du behövde inte. För vissa människor ger sådana "experiment" på avslag efter en serie oändliga avtal en känsla av frihet, en känsla av att de själva kontrollerar sitt eget öde, etc. Du kanske kommer att gilla denna upplevelse så mycket att all moralisk plåga som kan förknippas med denna händelse försvinner av sig själv.

Välj rätt sätt att kommunicera

Naturligtvis är det för de flesta svårare att vägra personligen än per telefon, och muntligt är det svårare än skriftligt. Kom ihåg detta och särskilt i början välj det bekvämaste sättet för dig (troligtvis kommer dessa att vara elektroniska kommunikationsmedel). Överför till det även de som adresserar dig via en annan "kanal". Till exempel, om en avlägsen vän ringer till dig med en begäran som verkar helt olämplig för dig, berätta för honom att du måste kontrollera din kalender, arbetsplan, diskutera den med din betydande annan, etc. Och efter ett tag, skriv din vägran - till exempel via SMS, per post, via sociala nätverk etc. Detta kommer bland annat att hjälpa dig att minska värmen från dåliga känslor (både från din sida och från hans sida) och, förmodligen, förhindrar dig själv från att bli överbelastad (mer information nedan).

Välj ett svarsformulär

Ibland är det bästa avvisandet säg bara nej (en mer detaljerad version - "Nej, jag kan inte", "Nej, det fungerar inte så", etc.), utan att ge någon förklaring... Detta gäller särskilt när du har att göra med manipulatorer (kollegor som redan har hängt sina uppgifter på dig eller skamlösa släktingar som alla är skyldiga). Om de vill
insistera på ett svar, ange inte ett specifikt skäl, men svara så vagt som möjligt: \u200b\u200b"Jag har inte en sådan möjlighet", "Jag har redan sagt att jag inte kan göra detta", "Det passar mig absolut inte". Upprepa samma svar (till exempel "Nej, jag kan inte") tills de lämnar dig ensam.

Korta svar ger dig inte möjlighet att bryta dina ursäkter och visa att du faktiskt kan göra vad som helst. Dessutom ser du inte ut som en ursäkt (vi pratar mer om detta nedan). En annan fördel: korta svar hjälper dig att förkorta konversationen, vilket innebär chansen att den andra personen tvingar dig att göra vad han behöver.

Naturligtvis är detta råd helt olämpligt om du funderar på hur du taktfullt kan vägra en vän, make eller annan nära person - kort sagt, någon som är dig kär. I det här fallet är det nödvändigt att ange skälet. Och här går vi vidare till nästa punkt.

Gör inte ursäkter

I de flesta fall, om du säger nej till någon, förväntas en förklaring från dig. Här är mycket det är viktigt att ange orsaken, men inte göra ursäkter... I teorin förstår de flesta skillnaden mellan dessa termer, men hur skiljer man varandra från varandra i praktiken? Det verkar som att det viktigaste inte är så mycket i det specifika skälet du ger, utan i hur du presenterar informationen.

När du arbetar med din förmåga att vägra, kolla in vår artikel om att utveckla emotionell och social intelligens. För dem med höga EQ- och SQ-nivåer är det mycket lättare att kommunicera och förstå människors känslor.

Speciellt, ge inte ut för många detaljer och överväldig inte personen med onödig information, be inte om ursäkt för mycket, kasta inte ut flera skäl samtidigt, visa inte skuldkänslor (både verbalt och icke-verbalt), etc. Var lugn (åtminstone utåt) och självsäker. Föreställ dig att du bara pratar om vädret utanför fönstret - ge fakta, men sätt dig inte i skyldig eller undergiven ställning.

Ursäkter är dåliga, för det första, eftersom de uppfattas dåligt av andra: om du visar dig själv faktiskt skyldig, kommer de att uppfatta dig på samma sätt. För det andra kan ursäkter påverka dina inre skuldkänslor - om du pratar om dig själv som om du är skyldig, kommer du troligtvis också att tänka. Även inom ramen för en intern dialog kan du inte rättfärdiga dig själv utan ange skälen.

Föreslå alternativ

Om vi \u200b\u200btalar om människor som verkligen är kära för dig, är det logiskt att följa vägran inte bara med en indikation på orsaken utan också föreslår ett alternativ... Detta kommer för det första att visa kollegor / vänner / släktingar att du i princip vill hjälpa dem och är redo att möta dem, men den begäran de erbjuder passar dig inte riktigt. För det andra kan det hjälpa dig att lindra skulden eller generet av avslag.

Du kommer att se att du inte lämnar personen till sitt öde och att de kommer att kunna lösa sitt problem på ett eller annat sätt. Detta tips kommer bland annat att hjälpa till att avskärma de som inte är inriktade på att hitta kompromisser eller alternativ som är bekvämare för dig, utan bara vill flytta sina bekymmer på dina axlar.

Stå fast på din

Om du bestämmer dig för att vägra, låt dig inte övertalas... Om du känner att du nästan är redo att säga "Okej, övertalad" eller "Okej ...", är det bästa antingen avbryta kommunikationen eller börja ge kortast möjliga svar,
vad vi pratade om ovan. Denna regel gäller särskilt om du har att göra med manipulatorer, irriterande kollegor, fräcka släktingar etc. Om du ändrar dig, kommer det att vara ytterligare ett bevis på att du definitivt kommer att gå med på allt, bara trycka hårdare på dig.

Samma råd är relevant om du är "lycklig" att stöta på en person som inte vet hur man accepterar avslag. För vissa är detta drag så uttalat att de verkar "stänga av" när de hör ordet "nej", och konversationen börjar faktiskt gå i en cirkel. I det här fallet erbjuder vi dig avsluta bara konversationen... Ja, det sista ordet förblir hos din samtalspartner, men vid den tiden kommer du att ha tid att tydligt uttrycka din ståndpunkt i denna fråga. Kom ihåg: den som har öron, låt honom höra.

Samtycke som vägran

Ett intressant och praktiskt alternativ, hur man vackert kan säga nej som svar på en olämplig begäran, är hålla med. Och samtidigt måste du ställa in dina egna villkor - möjligen de som kommer att göra ditt samtycke till ett faktiskt avslag. Till exempel, om du blir ombedd att ta hack, ange mycket höga priser eller förlängda tidsfrister. Om dina vänner ber dig att komma till andra änden av staden för att vattna blommorna, berätta för dem att du bara kommer att ha tid att göra det om du tar en taxi och fråga om dina vänner är redo att betala för det (pengar i förskott!).

Om en kollega ber dig att ta på sig hans projekt, be honom att ordna med din chef så att den nuvarande uppgiften tas bort från dig. Om chefen själv blev källan till problem, säg att du kommer att ta på dig en ny uppgift, men då har du definitivt inte tid för det här och det, och låt chefen bestämma vilken uppgift du så småningom kommer att ta på dig. Om du regelbundet ombeds att gå ut på helgerna, som svar på en annan sådan begäran, säg att du kommer att göra det, men på måndag måste du ta ledigt.

I alla dessa fall är det mycket viktigt tala lugnt och bestämt, utan att ställa ultimatum eller ursäkta... Dessutom, om din motpart samtycker till de föreslagna villkoren, är det underförstått att du i sin tur kommer att behöva göra det du gick med på. Försök därför att tänka i förväg om vad du kan be om.

Förbli lugn [åtminstone utåt]

Stillhet (åtminstone externt) är en mycket viktig egenskap för dem som vill förstå konsten att känsliga avslag.
Först kommer lugn att vara ett bevis på ditt självförtroende. För det andra kan ibland överdriven emotionalitet leda till konflikter och förbittring. Det visar sig till exempel enligt följande. Antag att du blir ombedd att sitta med ditt barn. Tänker du att vägran kommer att leda till en gräl och rättegång, svarar du inledningsvis med en utmaning (även om ingen har tilltalat dig för någonting). Som ett resultat får din vän en verbal "smäll i ansiktet" för en ganska lugn begäran. Det är troligtvis detta som kommer att bli anledningen till hans förbittring, och inte alls att du inte vill sitta med barnet.

Och naturligtvis ökar chansen att du snart uppnår lugn och inre lugn när du håller den yttre lugnet. Och med detta menar vi att du snabbt kommer att börja säga nej utan att verkligen uppleva moraliska plågor.

Glöm inte att tänka på dig själv

Problemet för många som inte kan vägra är att de ofta tänker på andra och för lite på sig själva. I sig själv är det naturligtvis vackert, välvilligt, ädelt, etc. Detta blir dock bara skadligt för dig om du har att göra med någon som bara bryr sig om sig själva och inte alls tänker på dig. I sådana fall men du har ingen att ta hand om dig.
När du har att göra med sådana människor är det viktigt att sätta dina egna intressen, planer, mål osv. Först.

När du vägrar någon, påminn dig själv om det faktiskt är du inte skyldig någon till någon... Med andra ord kan du hjälpa en person om du tycker det är lämpligt, eller så kan du inte hjälpa - speciellt om du förstår att du faktiskt bara används för att du inte vet hur du ska vägra.

Återigen upprepar vi att vi inte kräver absolut själviskhet eller säger nej till alla. Vi uppmanar dig bara att ta ett balanserat tillvägagångssätt för inkommande förfrågningar och förslag överens om att du verkligen vill och kan hjälpa, och inte för att du inte kan vägra.

Vad du inte borde vara rädd för när du vägrar människor

I den sista delen av artikeln bestämde vi oss för att sammanfatta några aspekter av de två vanligaste rädslorna för att säga nej till andra människor. Det handlar om klagomål och missade möjligheter. Varför är de verkligen inte så läskiga som de kan verka?

Var inte rädd för förbittring

Denna princip gäller nästan alla grupper som du vill säga nej till. Naturligtvis kommer olika tillvägagångssätt att fungera för olika människor. Så klagomålen från oförskämda släktingar som redan har fått dig är inte lika klagomålen hos människor du verkligen bryr dig om. I allmänhet kan vi erbjuda följande rationalistisk modell: om du har en adekvat person framför dig som behöver din hjälp, kommer han inte att bli förolämpad av en motiverad vägran och förslaget om ett alternativ (eller en gemensam sökning efter det).
Naturligtvis kan han visa negativa känslor (spänning, irritation etc.), men troligtvis kommer det inte att handla om vrede eller konflikter. Återigen, med en adekvat person kan problem lösas.

Om de blir förolämpade på dig även på grund av bagateller, är det antagligen i ett av två alternativ: 1) det handlar inte om avslag i sig; 2) framför dig en av de "problem" personlighetstyperna: manipulator, inte riktigt adekvat person, för narcissistisk person, etc. I det första fallet är det logiskt att hantera grundorsaken (men inte just nu, men när ni båda kommer bort från känslor lite). I det andra skulle det mest rationella alternativet vara att korrelera den faktiska nödvändigheten / vikten av vad du blir ombedd och besväret som det kommer att orsaka dig. I sådana situationer är det bra att komma ihåg det för de flesta manipulatorer och otillräckliga människor begreppet tacksamhet är främmande, men de sitter mycket lätt på andras nacke... Tänk därför hur fruktansvärt detta brott är för dig? Kanske på grund av henne blir det faktiskt bara lättare för dig, eftersom den här personen slutar plåga dig?

Var inte rädd att missa möjligheterna

Som vi sa, ibland kan vi inte vägra en chef eller till exempel en kollega, för vi tror att det senare kommer att komma tillbaka för att hemsöka oss, eller på grund av detta kommer vi att missa några möjligheter. Naturligtvis kan ett sådant alternativ inte uteslutas, men det är användbart att komma ihåg den andra sidan av detta problem. Ofta uppfattas de som alltid håller med om allt värre än de som kan vägra fast och korrekt. Faktum är att kollegor och företagsledning kommer att ta det för givet och helt för givet att vänja sig vid att få ditt samtycke. Din oändliga vilja att träffas halvvägs kommer inte att uppfattas som din förtjänst och kommer sannolikt inte att ge någon utdelning.

Den psykologiska sidan av frågan är också viktig. Människor som håller med om allt ses ofta som osäkra, låga självkänsla, suga eller som beroende av arbete
(materiellt eller moraliskt). Denna åsikt utvecklas även om inget av ovanstående faktiskt gäller för den anställde. Som ett resultat, istället för att skriva en extra bonus eller marknadsföra en sådan anställd, börjar de använda den mer och mer. Även om detta naturligtvis bara är det vanligaste scenariot för utveckling av händelser, och inte regeln. Tänk bara på denna princip när du planerar att arbeta gratis nästa helg.

Förmågan att säga nej till en olämplig begäran från en kollega eller chef (eller att komma överens men be om ersättning) är mer sannolikt att gynna dig än oändliga avtal. Då kommer det åtminstone inte att visa att du offrade allt för företagets skull, och hon kringgick dig vid varje tillfälle.

Naturligtvis, om du redan har vunnit berömmelse för en person som alltid är redo för vad som helst, vägrar kollegor gradvis - Först bör du försiktigt be om ersättning eller erbjuda kompromisser, ge samtycke, men på dina egna villkor. Annars är det troligt att dina avslag kommer att betraktas som nyckfulla och orsaka för livlig missnöje. När dina kollegor blir vana vid förändringarna i ditt beteende kommer ditt ”nej” att uppfattas som ganska normalt.

Det finns många människor i världen som kallas problemfria. Du kan vända dig till dem när som helst på dagen för att få hjälp, och de kommer aldrig att vägra. Många tillskriver denna karaktärsegenskap en persons förtjänster, för det är fördelaktigt att alltid "ha till hands" en sådan "felsäker" för att kasta några av deras problem på honom.

Men sällan tar någon sig besväret att tänka: kanske en person helt enkelt inte kan vägra?

Människor som inte kan säga "nej" har ofta inte tillräckligt med tid för sina egna affärer och personliga liv, men som tacksamhet för sin tillförlitlighet kan de i bästa fall räkna med en tvivelaktig komplimang.

Pålitliga människor lockar alltid, som en magnet, människor som aktivt använder sin oförmåga att vägra. Vi kan säga att böden letar efter ett offer och offret är en bödel. Och även om den "icke-vägrade personen" plötsligt gjorde uppror och vägrade rollen som en livräddare skulle han omedelbart anklagas för dubbelhårig själviskhet och hjärteslöshet.

Det finns gyllene ord som alla bör komma ihåg: ”Att leva som du vill är inte själviskhet. Själviskhet är när andra måste tänka och leva som du vill. "

Varför är människor rädda för att säga nej?

Människor som uppfyller andras önskemål mot deras vilja har ofta en mjuk och obeslutsam karaktär. I sina hjärtan vill de verkligen säga "nej", men de är så rädda för att genera eller förolämpa en annan person med vägran att de tvingar sig att göra något som de inte gillar alls.

Många människor i framtiden ångrar att de en gång ville, men kunde inte säga nej.

Människor som vägrar uttalar ofta ordet "nej" som om de känner sig skyldiga till något - det verkar för dem att någon obehaglig reaktion kommer att följa. Faktum är att många inte är vana vid att förnekas, och "nej" orsakar en negativ reaktion hos dem - de är oförskämda, bryter relationerna etc.

Vissa människor säger inte "nej" av rädsla för att bli onödiga och ensamma.

Hur vägrar jag artigt?

Genom att säga nej gör vi ofta fiender åt oss själva. Det är dock värt att komma ihåg att det är viktigare för oss - att förolämpa någon med vägran eller ta på oss själva fullgörandet av skyldigheter som tynger oss. Dessutom är det inte alls nödvändigt att vägra på ett oförskämt sätt. Till exempel försöker samma diplomater inte säga "ja" eller "nej", och ersätter dem med orden "Låt oss diskutera detta."

När du säger nej är det värt att komma ihåg att:

detta ord kan skydda mot problem;

kan betyda "ja" om det uttalas osäkert;

framgångsrika människor är mer benägna att säga nej än ja;

genom att förneka vad vi inte kan eller inte vill göra kommer vi att känna oss som en vinnare.

Det finns några enkla artiga avslag som visar att alla kan göra jobbet.

1. Direkt vägran

Vissa tror att när de vägrar något är det nödvändigt att ange orsaken till vägran. Detta är en missuppfattning. Först kommer förklaringarna att se ut som ursäkter, och ursäkterna kommer att ge den som frågar hopp om att du kan ändra dig. För det andra är det inte alltid möjligt att nämna den verkliga orsaken till avslaget. Om du uppfinner det kan lögnen i framtiden exponeras och placera båda i en obekväm position. Dessutom ger en person som talar uppriktigt ofta bort sig med ansiktsuttryck och röst.

Därför är det bättre att inte fantisera, utan bara säga "nej" utan att lägga till något annat. Du kan mildra vägran genom att säga: "Nej, jag kan inte göra det här", "Jag vill inte göra det här", "Jag har inte tid för det här."

Om en person ignorerar dessa ord och fortsätter att insistera, kan du använda metoden "bortskämd tallrik" och upprepa samma vägringsord efter varje tirad. Avbryt inte talaren med invändningar och ställ frågor - säg bara nej.

Denna metod är lämplig för att avvisa människor som är aggressiva och alltför ihållande.

2. Medkännande avslag

Denna teknik är lämplig för att vägra människor som tenderar att uppnå sina egna önskemål, vilket orsakar medlidande och sympati. I det här fallet är det värt att visa dem att du har empati, men att du inte kan hjälpa.

Till exempel "Jag är mycket ledsen för dig, men jag kan inte hjälpa dig." Eller "Jag ser att det inte är lätt för dig, men jag kan inte lösa ditt problem."

3. Rimligt vägran

Detta är en ganska artig vägran och kan användas i alla miljöer - formell eller informell. Den är lämplig både för vägran till äldre och för vägran för personer som upptar en högre position i karriärstegen.

Detta vägran förutsätter att du anger den verkliga anledningen till att du inte kan uppfylla begäran: "Jag kan inte göra det här, för i morgon går jag på teater med barnet", etc.

Det blir ännu mer övertygande om du inte nämner en anledning utan tre. Denna teknik kallas misslyckande av tre skäl. Det viktigaste i dess tillämpning är formuleringarnas korthet, så att den frågande personen snabbt fattar essensen.

4. Försenat fel

Denna metod kan användas av personer för vilka det är ett psykologiskt drama att vägra någon en begäran, och de godkänner nästan automatiskt alla förfrågningar. Människor av detta slag tvivlar ofta på deras rättfärdighet och tenderar att oändligt analysera sina handlingar.

Ett försenat avslag gör att du kan tänka på situationen och om nödvändigt söka råd från vänner. Dess essens är inte att säga "nej" direkt, utan att be om tid för att fatta ett beslut. Således kan du försäkra dig mot utslag.

Rimligt vägran kan se ut så här: ”Jag kan inte svara nu eftersom jag inte kommer ihåg mina planer för helgen. Jag kanske ordnade ett möte med någon. Jag måste titta på min veckovis för att klargöra. " Eller ”Jag måste konsultera hemma”, “Jag måste tänka. Jag berättar senare ”, etc.

Du kan vägra på detta sätt till människor som är självsäkra och inte tolererar invändningar.

5. Kompromissförnekelse

En sådan vägran kan kallas en halv vägran, för vi vill hjälpa en person, men inte helt, men delvis, och inte på hans villkor, som verkar overkligt för oss utan på egen hand. I det här fallet är det nödvändigt att tydligt definiera villkoren för hjälp - vad och när vi kan och vad vi inte kan.

Till exempel "Jag kan ta ditt barn med mig till skolan, men låt honom bara samlas med åtta." Eller "Jag kan hjälpa dig med dina renoveringar, men bara på lördagar."

Om sådana förhållanden inte passar den frågande personen, har vi rätt att vägra med en lugn själ.

6. Diplomatisk vägran

Det förutsätter en ömsesidig sökning efter en acceptabel lösning. Vi vägrar att göra vad vi inte vill eller inte kan, men tillsammans med den som frågar oss letar vi efter en lösning på problemet.

Till exempel "Jag kan inte hjälpa dig, men jag har en vän som hanterar dessa frågor." Eller "Kanske kan jag hjälpa dig på ett annat sätt?"

Som svar på exempel på olika vägratekniker kan man argumentera för att det är nödvändigt att hjälpa människor och att genom att vägra andra riskerar vi själva att befinna oss i en svår situation när vi inte har något att räkna med någon annans hjälp. Observera att vi bara talar om förfrågningar från människor som är vana vid att "spela med ett mål", tror att alla är skyldiga till dem och missbrukar andra människors tillförlitlighet.

Vilka är anledningarna till att vi ofta inte kan vägra en person? Varför är det viktigt att lära sig att säga nej? Hur gör man detta utan att kränka samtalspartnern och utan att känna sig skyldig? Om du vill veta svaren på alla dessa frågor är den här artikeln något för dig! HUR DET ÄR RÄTT ATT NÄTTA EN PERSON.

(funktion (w, d, n, s, t) (w [n] \u003d w [n] ||; w [n] .push (function () (Ya.Context.AdvManager.render ((blockId: "RA) -383753-6 ", renderTo:" yandex_rtb_R-A-383753-6 ", async: true));)); t \u003d d.getElementsByTagName (" script "); s \u003d d.createElement (" script "); s .type \u003d "text / javascript"; s.src \u003d "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async \u003d true; t.parentNode.insertBefore (s, t);)) (detta , detta.dokument, "yandexContextAsyncCallbacks");

Vilken typ av människor är du? HUR DET ÄR RÄTT ATT NÄTTA EN PERSON

Ibland verkar det som om alla människor kan delas in i två grupper - de som tydligt, artigt och med självförtroende kan säga "nej" i obehagliga situationer och de som, tvivlar på riktigheten, alltid accepterar kollegor, vänner, grannars etc. släktingar.

Den första gruppen människor är som regel mer självsäkra, uttrycker tydligare sin ståndpunkt och kommer segrande ur verbala strider. Om den andra gruppen kan vi säga att de inte kan försvara sin åsikt, är mindre självsäkra, men de kommer alltid till undsättning, hjälper ut, lånar ut pengar, arbetar övertid, går med någons hund eller sitter med någon annans barn etc.

De tröstar sig med tanken: "Och vem, om inte jag?" eller "Och vad är vänner för då?" De är generade, obekväma, skäms över att vägra eller till och med skaka huvudet negativt. HUR DET ÄR RÄTT ATT NÄTTA EN PERSON

Varför kan vi inte vägra? HUR DET ÄR RÄTT ATT NÄTTA EN PERSON

Varför är människor så rädda för att säga nej, även om de inte har ledig tid, energi och lust? Den främsta anledningen är rädsla. De mest olika och ett stort antal av dem:

(funktion (w, d, n, s, t) (w [n] \u003d w [n] ||; w [n] .push (function () (Ya.Context.AdvManager.render ((blockId: "RA) -383753-7 ", renderTo:" yandex_rtb_R-A-383753-7 ", async: true));)); t \u003d d.getElementsByTagName (" script "); s \u003d d.createElement (" script "); s .type \u003d "text / javascript"; s.src \u003d "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async \u003d true; t.parentNode.insertBefore (s, t);)) (detta , detta.dokument, "yandexContextAsyncCallbacks");

rädsla för att verka oförskämd, oartig,
rädsla för att förlora vänskap
frukta att du också kommer att vägras,
rädsla för konflikt
rädsla för att känna sig skyldig.

Vi är rädda för att förlora en bra attityd gentemot oss själva, vi är rädda för ensamhet. Som regel tänker en sådan person: ”Om jag vägrar att hjälpa kommer mina vänner, släktingar och kollegor att vända sig bort från mig.

Jag kommer vara ensam. När jag behöver hjälp kommer ingen att hjälpa. " De flesta psykologer håller med om att alla dessa rädslor kommer från barndomen. I de flesta fall straffade stränga föräldrar barnet för dåligt beteende, berövade honom kärlek, beröm och tillgivenhet.

I en sådan familj lyssnade barnet utan tvekan på villkoren för sin mor (eller far), utan att ha sin egen åsikt, och försökte med all sin kraft förtjäna godkännande eller beröm. Att straffa eller skälla ut ett barn för något brott, föräldrar bildade i honom rädslan för att förlora kärleken, bli "dålig".

Med tiden växer ett sådant barn till en person som är beroende av andras åsikter, en person som försöker behaga och behaga alla. HUR DET ÄR RÄTT ATT NÄTTA EN PERSON

Vi brukade tro att vägran är oförskämd och oartig. Och vi vill leva i harmoni, där alla är glada, glada och nöjda med kommunikationen. Och omedvetet är önskan att behaga framför allt i sinnet.

Vi tänker: "Om folk vänder sig till mig för att få hjälp, om jag är efterfrågad, älskar de mig." Men detta är långt ifrån fallet. Ofta är vi inte medvetna om när vi manipuleras.

Och istället för att göra vad vi gillar skadar vi oss själva. Våra inre känslor försvinner i bakgrunden och vi blir beroende av externt godkännande.

(funktion (w, d, n, s, t) (w [n] \u003d w [n] ||; w [n] .push (function () (Ya.Context.AdvManager.render ((blockId: "RA) -383753-8 ", renderTo:" yandex_rtb_R-A-383753-8 ", async: true));)); t \u003d d.getElementsByTagName (" script "); s \u003d d.createElement (" script "); s .type \u003d "text / javascript"; s.src \u003d "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async \u003d true; t.parentNode.insertBefore (s, t);)) (detta , detta.dokument, "yandexContextAsyncCallbacks");

Det händer ofta att genom att gå med på hjälp är vi rädda att missa chansen. Dessa situationer inträffar som regel på jobbet, när vi tar en extra börda, hoppas vi på höjning, löneökning eller att vi kommer att märkas.

Och naturligtvis är vi överens om rädsla för att få sparken. HUR DET ÄR RÄTT ATT NÄTTA EN PERSON

Varför är det viktigt att lära sig att säga nej? HUR DET ÄR RÄTT ATT NÄTTA EN PERSON

Människor runt omkring dem anser att pålitliga människor är svaga, eftersom de inte bestämt och tydligt kan vägra en given situation. Följaktligen bör du inte lita på mer kärlek, respekt eller förtroende för dig om du hjälper alla.
När du har lärt dig att vägra får du omedelbart mer fritid, som du gärna kan ägna dig själv eller dina nära och kära.
Din styrka och energi kommer inte att slösas bort i onödig riktning.
Om oförmågan att säga "nej" skapade dig mentalt obehag, var orsaken till stress, apati eller depression, och du lär dig att vägra kommer du att känna dig lyckligare, lugnare.
Du blir mer självsäker och din självkänsla ökar om du vet att du inte används.
Du kommer att känna dig friare från andras åsikter och från själviska människor som gillar att "sitta i nacken" pålitliga vänner.

Tror du att det är svårt att lära sig att korrekt och artigt vägra? Tror du att du är dömd att bli ledd och lurad för livet? Inte alls! Du måste lägga in lite styrka, tålamod, uthållighet och översätta våra råd i praktiken.

Och du kommer genast att märka hur starkare, mer självsäker och lyckligare du kommer att känna dig. Någon beväpnad med de råd de fick för att inte låta sig användas.

Någon förstår hur man pratar med en irriterande granne eller en listig kollega som försöker hitta fördelar i allt. Eller kanske du själv kommer att bli en manipulator över tiden? I vilket fall som helst är detta ditt personliga företag.

10 sätt att vägra korrekt.

Först måste du tänka om all barndomsfruktan för dig själv och förstå att det är omöjligt att behaga alla och alltid vara bra. Du kan inte ständigt leva någon annans liv, ge hela dig själv för någon, även om den personen är din familj eller vän. Du förråder dig själv! Offra dig själv i en annan persons namn. Kom ihåg att du alltid har ett val och du har rätt att alltid säga ett fast nej.
För det andra är det viktigt att förstå att du inte kommer att bli bättre för någon, även om du ständigt godkänner alla önskemål till nackdel. Människor runt dig kommer inte att älska dig längre. Be dig om något, använder manipulatorn självisk intresse, och vänskap och kärlek är uppriktiga känslor.
Lägg märke till dig själv och kom ihåg de många fördelarna med en gratis, obesatt person. Och tänk på dig själv först varje gång du hör en begäran i din adress. Detta kommer att lägga till förtroende för din konversation med din motståndare.
Efter att ha hört begäran, gör inte onödiga löften, till exempel: "Jag kommer att försöka (försöka)" eller "Jag kommer att tänka." Dessa fraser lägger på dig ansvaret för det som sägs och för sökanden betyder det överenskommelse. Och han kommer att vänta på den slutförda uppgiften.
Lugnt, självsäkert och vänligt och titta in i personens ögon och säg: ”Nej, idag kan jag inte stanna sent på jobbet / jag kan inte sitta med ditt barn / jag kan inte låna ut pengar för ...”. Det är viktigt att säga denna fras utan tvekan, annars kommer du att fortsätta att övertalas. Och du behöver inte det.

Be inte om ursäkt för ditt vägran. Omedvetet börjar en person be om ursäkt när han känner sig skyldig. Men vi fick reda på att detta inte är ditt fel. Du har inget att be om ursäkt för om du har helt andra planer.
Ge ett löfte till dig själv att alltid vara ärlig mot dig själv och mot andra. När du vägrar en persons begäran är det viktigt att ärligt ange orsaken till avslaget. "Idag har jag helt andra planer / jag har inte tillräckligt med erfarenhet i denna fråga / jag är inte intresserad."
Om du kan erbjuda en alternativ lösning på problemet, hjälp med råd, uttryck sympati.
Om samtalspartnern fortsätter att insistera, tigga, tigga, måste du lyssna på honom igen och upprepa orsakerna till vägran utan irritation och ilska.
Slutligen lär dig att be om hjälp själv. Som regel kan människor som inte vet hur man säger "nej" inte be om någonting själva. De vänjer sig vid att axla allt och bära lasten för sig själva och för "den där killen." HUR DET ÄR RÄTT ATT NÄTTA EN PERSON

Vi uppmanar dig inte att bli hjärtlösa och ojämna egoister och förneka allt och allt. Gör vad ditt hjärta säger till dig. Var ärlig med dig själv.

Hitta harmoni och balans i ditt liv. Och för att leva i harmoni med dig själv och dina principer måste du förstå vad du känner för tillfället: en önskan att uppriktigt hjälpa till eller irritera mot samtalspartnern?

Naturligtvis är det viktigt och nödvändigt att hjälpa andra eftersom vi lever i ett samhälle. Faktum är att människor som verkligen behöver hjälp ibland gör en begäran. Lycka till!

Nyckelord och antalet visningar för frasen: HUR DET ÄR RÄTT ATT NÄTTA EN PERSON

Hur man vägrar en person 2938, varför vägrar människor 509, + hur man artigt vägrar en person 378, ben vägrar + 360 för en äldre person, en person vägrade + 270 hjälp, + hur man lär sig att vägra människor 217,

Hur man förnekar människor 194, + hur man förnekar en person + utan att förolämpa honom + 178, skäl till ben benägna + hos äldre 175, varför ben vägrade + för en person 160, + hur man taktfullt vägrar en person 130, + hur man vägrar en person + i arbete 125, människor nekas + 124 pension,

Hur man kulturellt vägrar en person 90, vägrar en persons ben + behandling av en äldre person 90, vägrar en persons ben + för en äldre person, skäl för behandling 86, varför vägrar en persons ben + för en äldre person 86, + hur man vägrar en person + 84 pengar, + om njurarna misslyckas hur många + kan leva 68, + hur man korrekt vägrar en person + så att + inte förolämpar 58,

hur många människor lever + om njurarna misslyckas 53, en person + njurarna misslyckas i koma 49, en person vägrar + att kommunicera 47, njurarna misslyckas + hos en äldre person 45, + hur man korrekt vägrar en person 43, + en persons lungor misslyckas 42, varför njurarna misslyckas + en person har 41, + hur man korrekt vägrar en person 41, + hur man delikat vägrar en person 39,

Hur man försiktigt vägrar en person 39, + hur man vägrar en person + så att + han + inte skulle bli förolämpad 36, förmågan att vägra människor 36, + hur man vägrar en ung person 34, + om njurarna har misslyckats, hur länge är personen kvar att leva 31, + från vad + vilka njurar + hos en person misslyckas 31,

Hur man frågar en person + så att + han + inte vägrar 31, + hur man vägrar en person + i ett möte 30, njursymtom + hos en äldre person 29, + när njurarna misslyckas + vad som händer + med en person 28, måste du kunna vägra människor 28, + + vad en mans ben vägrar + 26, + hur man artigt vägrar en man + en begäran 25,

Hur man förnekar en person + i att anställa + för ett jobb 25, + hur man kulturellt vägrar en person 24 fraser, en konspiration + så att en person + inte vägrar 24, + hur man lär sig att förneka människor + + deras önskemål 22, + hur vackert det är att vägra en person 22, + hur artig att vägra en person + i arbete 21, det är svårt att vägra människor 21, + hur man vägrar människor + med deras önskemål 20

Behöver du lära dig att säga nej? Säker! Denna färdighet bör utvecklas tills du känner dig fri och säker. Många människor känner sig obekväma när de föreställer sig att de behöver säga nej. Men i själva verket är det inte svårt om du inser hur dumt det är att slösa bort ditt eget liv på andra.

Kan du lära dig att vägra?

Såklart du kan. Detta är en genomförbar uppgift för alla personer. Men för att ett avslag ska låta orubbligt måste du prata bestämt och tryggt. Då blir det ingen besvärlighet och skuldkänslor, du kan vägra utan att kränka.

Hela vårt liv är kommunikation. Människor interagerar med varandra, stöder och hjälper. Men ibland uppstår en situation när den enda rätta vägen ut är att vägra begäran. Det är här problemen börjar. Hur kan jag vägra rätt? Är det nödvändigt att alls vägra eller är det värt att sätta andras intressen över dina egna? Hur kan man bli av med känslan av att ni inte har hjälpt ut? Det finns många anledningar till oro.

Varför är vi rädda för att säga nej?

Externa skäl är olika, men roten till problemet ligger i det faktum att en person har en inre obalans, eftersom han var tvungen att vägra hjälp. Denna konflikt påverkar det emotionella tillståndet negativt och orsakar moraliskt obehag. Först och främst måste du inse att du inte är epicentret för varför din vän befann sig i en svår situation. Det är inte ditt fel att han behöver hjälp.

För att förhindra att vägran medför intern disharmoni är det nödvändigt att bestämma motivationen för vilken du inte vill uppfylla begäran och bedöma hur objektiv den är. Detta är det första steget till seger. Nästa steg kommer att vara att studera metoder och knep för hur man artigt vägrar samtalspartnern och inte förolämpar honom.

Om en person inte är bekant

Hur kan jag vägra? I det här fallet bör du inte oroa dig alls. Säg bara nej om du är obekväm att fråga. För att minska risken för att ytterligare relationer bryts, är det värt att tydligt och tydligt ange skälen till ditt avslag. Starka argument är det bästa sättet att upprätthålla en vänskaplig relation. Till exempel "Jag kan inte göra dig en tjänst eftersom jag är upptagen på jobbet." Om personen fortsätter att insistera finns det ingen anledning att göra ursäkter, bara upprepa företaget "nej" igen.

God eftermiddag kära vänner!

Har det någonsin hänt att du gick med i fall där du gärna skulle säga ”nej! "? Varför sätter vi önskan att tillfredsställa andras begäran över vår komfort och personliga tid? Hur man vägrar korrekt är ämnet för min artikel idag.

Om du behärskar taktiken artig vägran, då kan du hitta andlig harmoni och en känsla av korrekt tidsplanering.

Faller i en fälla stående löften, det är svårt för en person att sluta. Om vi \u200b\u200btar ett exempel från arbetsorganisationen, tror jag att du har stött på användningen av en frivillig början och dess omvandling till en plikt.

Problemfritt prov associerad med ryggradslös personlighet och används kvalitativt av alla och alla utan samvete. Hur annars? När allt kommer omkring tillåter en person frivilligt manipulera sig själv .

Naturligtvis talar jag inte om ömsesidig hjälp eller vänlig hjälp är en hälsosam aspekt av ett normalt förhållande. Jag pratar om en person som lät mig användasignorerar personliga principer och intressen.

Behärskningen av att säga ”nej” kräver övning, färdigheter och en önskan att ändra den vanliga attityden till dig själv och andra.

De främsta orsakerna till att vägran är så komplex

1. Familj och relationer

Det svåraste att säga är "nej" i familjerelationer och amorösa frågor. Rädsla för att förolämpa en nära och käraAtt se oförskämd eller ointresserad motiverar oss att gå med på att göra ärenden.

Ibland, till och med själva insikten om att vi sätter våra prioriteringar över andra får oss att uppleva orimliga skuld.

2. Utsikterna att förlora möjligheter

Ibland kommer en person självständigt med en anledning att följa den här eller den andra illusionen. Han tror att när han säger nej, då säkert förlorar befintliga förmåner eller koppling till en individ... Men är det verkligen så?

En illustration av denna rädsla är inneboende i lagarbete. Till exempel erbjuds en anställd att gå över till en annan avdelning eller praktiskt taget känna karriärtillväxten, men i en annan position. Och om han kategoriskt inte vill, kommer han troligen att göra det av en anledning rädsla för att vara utan arbete och lämna om dig själv dålig åsiktsnarare än att försvara deras beslut och ställning.

3. Patologisk vänlighet

Ja, du läste det korrekt. Det finns människor i världen som ständigt eftersträvas av önskan att hjälpa, även om de inte uppmanas att göra det.

En sådan "idealisk arbetare" eller vän, alltid redo lösa andras problem, utföra uppgifter, räkna med svar, beröm och betona deras betydelse.

Vänlighet av hjärta och själ i vår tid anses vara en gåva, särskilt om den ointresserad och fri... Men hur säger man "nej" kompetent för att inte förolämpa någon? Mer om detta senare.

4. Rädsla för ensamhet

Att gå med på vår vilja och gå med i majoritetsuppfattningen är farligt. Vill anlita stöd och känner sig ansluten till en grupp människor, för att inte verka som ett svart får, måste snedvridning av sin egen åsikt och underkastelse.

Rädsla för att förlora en vän, men å andra sidan, att förbli med din åsikt i en omfamning, tvingar en person att bita tungan eller gå med på den tysta uppfyllandet av en begäran, bara inte vara ensam.

5. Rädsla för konfliktsituationer

Har du haft erfarenhet av " svåra människor "? När du tydligt förstår det lättare att komma överens och väga "ja" snarare än bevisa och ange skäl för vägran.

Konstigt, men vi är rädda att när vi formulerar frasen "Jag är ledsen, men nej", blir motståndaren arg och börjar konflikt.

Hur kämpar man?

Innan jag beskriver metoder för att hantera problemet vill jag diskutera lämplig variation av fel.

För det första betraktas problemfria människor svag och sitter på halsen, de går dit de behöver det, inte du. Jag tror inte att det här alternativet passar dig, eftersom du redan läser den här artikeln.

För det andra skicklighet väga för- och nackdelarinnan du meddelar en dom eller ett beslut - en ganska förnuftig förmåga.

För det tredje, när du vägrar, måste du bryta vanan att förvänta dig en negativ reaktion. När allt kommer omkring, vad en sådan hemsk sak kan hända om du verkligen är obekväm med begäran?

Ärlighet framför dig själv och människor gör att du kan vara öppen och uppriktig i förhållande till fred och lust vara en harmonisk person .

Så, hur lär du dig att vägra artigt och med värdighet?

Metod 1. Lämplig tid att begära

Det händer så att en person, som spränger in i ditt liv med en orealistisk begäran, helt glömmer att du inte väntade på detta i evighet, utan var upptagen med dina rutinaffärer.

I det här fallet rekommenderar jag att du antyder det korrekt vid den här tiden är du överväldigad av arbete... Det är helt normalt att en vän, kollega eller bekant ser att du är upptagen. Han kommer att förstå att du inte kan hjälpa honom, inte på grund av vägran, utan för att du har ett mycket viktigt uppdrag som behöver omedelbar implementering. Således kan man dra slutsatsen att möjlighet att få hjälp är, men redan vid en lämplig tidpunkt för dig.

Metod 2. Utan att motivera ton

Det finns situationer där det är obekvämt att vägramen helt enkelt nödvändigt. Och medan personen anger kärnan i begäran, tänker din hjärna redan frenetiskt över textalternativen för vägran. Ljud bekant är det inte?

Träna frasen:

Jag skulle verkligen vilja hjälpa dig, men jag kan inte göra det idag.

Inte alltid nödvändigt förklara orsakenvarför kan du inte göra det som frågas.

Att stanna hos mannen i ett bra förhållande speciellt om du måste träffa honom varje dag, rekommenderar jag starkt att du använder den här frasen. Hon antyder att du förmodligen gillar själva idén, men på grund av omständigheterna och skälen kommer du inte att kunna möta din motståndare halvvägs.

Metod 3. Timeout

Tar tid reflektera över en begäran, du väger alla faktorer som kan vara avgörande, särskilt om kärnan i begäran ansvarig... Det finns inget skamligt eller konstigt med detta.

Således låter du personen veta att du också har force majeure-situationer eller personliga affärer, men hugg inte omedelbart ”nej, jag kan inte! ".

Metod 4. Till fel adress

Kärnan i denna metod är genomsyrad av en ganska smart ordning av mening och ord. Fras:

Tyvärr, men jag är rädd att du inte har valt rätt person för att uppfylla din begäran.

fungerar felfritt om det riktar sig till exempel till en kollega eller vän.

Efter att ha förstått nyckelpunkterna i förfrågan händer det ofta att den frågande personen verkligen knackar på fel dörrar. Kanske han behöver mer kvalificerad specialist och du varnar honom om det i förväg.

Metod 5. Känslor under lås och nyckel

Inte värt det panik efter att ha hört en fråga om hjälp. Kontinuerligt pratande, ursäkter och "lisping" kännetecknar dig som oorganiserad personupplever rädsla. Om det är bekvämt för dig att slutföra ett uppdrag och må bra, gör du det, om inte ... Du gissade det själv, eller hur?

Metod 6. Rakhet

Var och en av oss bygger oberoende barriärer eller personliga relationer där det kan vara extremt svårt att säga direkt.

Till samtalspartnern som påtvingar dig lösningen på hans angelägenheter, luras inte eller kretsas runt näsan.

Han behöver helt enkelt veta och förstå svaret: ja eller nej. Och det enda de vill ha av dig är att ta reda på det din åsikt angående begäran. Allt. Du bör inte komplicera situationen och tänka det det finns inga oersättliga människor.

Kära vänner, jag kommer att sätta stopp för detta.

Prenumerera på uppdateringar på min blogg och rekommendera det till dina vänner att läsa. Berätta för oss i kommentarerna hur du lärde dig att säga det magiska ordet ”nej” och vilka svårigheter hade du?

Vi ses på bloggen, hejdå!