Hur man blir av med förbittring. Harms psykologi

Förbittring inom psykologi är en stark destruktiv känsla som har en destruktiv effekt. Kränkta vägrar människor att kommunicera med nära och kära, ändra andras inställning till sig själva och skada sin egen hälsa. Hon lämnar efter sig smärta och tomhet som kommer att spöka under en lång tid: dagar, veckor, jämna år. När smärtan gradvis lugnar sig återuppstår plötsligt kränkande ord, gester, blickar i minnena – och tillståndet återvänder, och med sin forna styrka. För att undvika sådana situationer måste man lära sig att omvandla negativa reaktioner, bli av med ackumulerade attityder som är skadliga för harmoni.

Tillståndet av förbittring uppstår när den ene under kommunikation yttrar eller utför handlingar som går utöver vad som är tillåtet enligt den andres uppfattning. Det kännetecknas av följande villkor:

• motvilja;
• irritation;
• psykisk smärta;
• irritation;
• känsla av svek;
• önskan att orsaka samma skada på samtalspartnern;
• uteslutande subjektiv bedömning av situationen på grund av blockering av medvetande;
• ilska.

Inom psykologi är grunden för förbittring ett tillstånd efter ouppfyllda förväntningar från samtalspartnern:

• real - jag förväntade mig att du skulle uppfylla detta löfte;
• imaginärt - jag trodde att du skulle göra det här, och inte på ett annat sätt.

Reaktionen kommer oavsett förväntningarnas karaktär. Sedan går den längs en av vägarna: den bryter ut eller gömmer sig inuti personligheten. Den första vägen leder i de flesta fall till konflikter, den andra - till intern och långvarig kyla mot gärningsmannen.

Medan en av deltagarna i konflikten är kränkt känner den andra sig skyldig. Om detta inte händer blir förbittringen värdelös. Känslor av förbittring kan inte upplevas i förhållande till ett föremål som inte kan reagera: djur, obekanta, livlösa föremål. De kommer inte att orsaka känslor av förbittring, och de som definitivt kommer att undvika ånger kommer att vägra att korrigera situationen. Deras ord kommer att lämna snarare en reaktion av ilska, irritation, förolämpningar.

Hur hanterar man förbittring?

Reaktionen på en obehaglig situation beror på typen av personlighet:

• personer med ökad uttrycksförmåga, koleriska, aktiva extroverta stänker ut känslor på motståndaren. Det resulterande missförståndet påverkar relationer, kan gräla, skapa fiender;
• personer i ett melankoliskt lager föredrar att hålla en negativ reaktion inne, sätta press på motståndarens samvete med dolda spakar. Känslan av orättvisa hos samtalspartnern orsakar depression. Konflikten kanske inte har en ljus negativ klang, men sådana människor kan bli kränkta i åratal, dölja sin syn på vad som hände och inte försöka rätta till situationen.

Psykologi av personlig förbittring: hur uppstår denna känsla och vad är den fylld av?

Grunden för personliga negativa reaktioner anses vara felaktiga idéer om samtalspartnern, en jämförelse av ens bild av världen med hans världsbild.

Varje individ utvecklar sin egen uppsättning idéer om det omgivande rummet över tiden. Det är bra om samtalspartnernas acceptabla beteendemönster ungefär sammanfaller. Oenighet, med en partisk bedömning, leder till reaktionen: "Jag trodde att du skulle göra det annorlunda", "Jag tycker att dina ord är fel."

Orsakerna till förekomsten är villkorligt indelade i tre grupper:

1. Omedveten manipulation på grund av oförmågan att förlåta. En vanlig orsak till förbittring enligt psykologer.
2. för att få samtalspartnern att känna sig skyldig och sedan få som de vill.
3. Misslyckade förväntningar. Om du uppfattar din bild av världen som den enda sanna, så kommer förväntningarna förknippade med andra människor förr eller senare inte att gå i uppfyllelse. Orsakerna kan vara både betydelsefulla och obetydliga. En kollega kommer att glömma att ge en hiss till huset ("Men jag gav honom en hiss flera gånger! Han borde ha erbjudit mig samma sak!"), En vän från sociala nätverk Jag glömde att gratulera honom på hans födelsedag ("Och jag gratulerade honom. Jag lägger den på en speciell lista, då kommer jag specifikt att ignorera hans namnsdag!") - så här uppstår förbittring.

Om en person ständigt blir kränkt lovar psykologi honom följande konsekvenser:

• förlust av kommunikation med andra. Inte bara det, alla vänner är inte redo att känna sig skyldiga för någons destruktiva logik, som försöker återställa relationer. Det kan hända att gärningsmannen kommer att berätta för andra om konflikten, varefter de kommer att sky de kränkta;
• inte alla är redo att analysera orsakerna till en annans aggressiva beteende, att gissa om han blev förolämpad av något, och i så fall vad specifikt. De flesta förstår det helt enkelt inte. Den kränkta personen måste hålla den destruktiva känslan inombords, utan att förstå hur han ska ta sig ur situationen;
• förbittring (outtalad - i synnerhet) undergräver den fysiska hälsan, eftersom den är direkt relaterad till nervsystemet. Erfarenheter på grund av förlust av harmonisk kommunikation med nära och kära, skadar ens egna intressen kan påverka det fysiska tillståndet.

Harm ur psykologins synvinkel

Som psykologen-hypnologen Nikita Valeryevich Baturin konstaterar är detta en av de vanligaste anledningarna till att söka råd. Det händer att en person formulerar sitt problem på ett helt annat sätt, felaktigt bygger orsak-och-verkan relationer. Vid samrådet visar det sig att orsaken till nuläget var just förolämpningen. Därför, med allvarliga svårigheter att interagera med andra, rekommenderas det att söka hjälp från en specialist.

Förbittringens psykologi särskiljer flera typer av denna känsla:

• Imaginary - baserat på en medveten önskan att manipulera en älskad, för att locka hans uppmärksamhet. Det finns en exakt beräkning: "nu ska jag visa att jag behöver behandlas annorlunda, och han kommer att gottgöra, till exempel göra en trevlig överraskning." Detta missbrukas ofta av barn och kräver därför av sina föräldrar vad de vill ha;
• Slumpmässigt - uppstår när oenighet uppstår mellan samtalspartnerna. Istället för en motiverad tvist dyker en negativ reaktion upp. Samtalet ändrar omedelbart riktning: försök att gottgöra börjar, för att få förlåtelse, en konflikt uppstår eller kommunikationen upphör helt enkelt;
• Med en felaktig vektor - till exempel tilldelade föräldrarna systern med en söt gåva till "fem" i dagboken, och brodern studerar inte bra, så han lämnades utan en gåva. Istället för att lära sig en läxa genom att höja sina betyg, börjar brodern ta illa vid sig av sin syster, beter sig därefter i förhållande till henne. Hon, trots sin brist på skuld, känner ånger;
• Dold - visas inte externt. Det finns många anledningar till detta: en person är inte redo att erkänna för sig själv att han upplever denna känsla, han växte upp med attityden "kränkt är dålig", han vill helt enkelt inte komma i konflikt i ett visst ögonblick, etc. Förr eller senare kommer känslorna att hitta en väg ut. Men hela tiden medan den är inne, upplever en person de minsta detaljerna i konflikten om och om igen, och fortsätter att belasta nervsystemet.

Inom psykologin är en känsla av förbittring utmärkande för de flesta. Men vissa blir sällan kränkta av riktigt allvarliga skäl, medan andra gör det till sin livsstil. De är redo att leta efter skäl i allt och sedan ödmjukt vänta på att världen ska be om ursäkt och ha en gynnsam effekt på deras självkänsla.

Psykosomatik av uppkomsten av känslor av förbittring

Denna känsla provocerar fram sjukdomar och misslyckanden i alla kroppssystem. Det mest sårbara organet kan påverkas.

Aggression, som en integrerad del av alla negativa reaktioner, hittar sällan en helt utväg. En del förblir inne tills personen blir av med minnen av situationen, och byter uppmärksamhet till andra ämnen. Väl inne har en aggressiv reaktion en förödande effekt på:

• nervsystemet: huvudvärk, obehag i solar plexus, problem med ryggraden;
• endokrina systemet: hormonbalansen störs mot bakgrund av erfarenheter, vilket provocerar andra sjukdomar.

Oftast, enligt psykologi, lider känsliga människor.Hjärtmuskeln tar slaget av alla erfarenheter. Outtalad eller oavslutad förbittring förvärrar kroniska sjukdomar, lägger till nya. Till exempel kan gynekologiska problem, upp till infertilitet med en oförklarlig orsak, vara förknippade med utelämnanden mellan partners. Ofta finns det depressioner, förtryckta tillstånd. Särskilt svåra fall förvandlar den ackumulerade negativiteten till onkologiska sjukdomar eller självmordsförsök.

Att arbeta i rätt tid med karaktär hjälper till att undvika särskilt allvarliga tillstånd. Psykolog-hypnolog Nikita Valerievich Baturin hävdar: det är aldrig för sent att börja bygga en harmonisk personlighet:

Positiva och negativa manifestationer av förbittring

Till sin natur är en sådan reaktion bara en av de många känslor som en person kan manifestera. Men påverkan på relationer med omvärlden är så destruktiv att det rekommenderas att bli av med förbittring, för att minimera den.

Negativa manifestationer:

• förstör relationer med nära och kära;
• gör en känslig person outhärdlig;
• bildar en negativ bild bland bekanta och kollegor;
• påverkar det fysiska tillståndet;
• tar mycket tid.

Det är märkligt: ​​för "offret" i denna dåliga vana finns det inget negativt. Varför tar en person illa vid sig av bagateller? Psykologi ger svaret: det är enkelt och effektivt sätt manipulera dem runt omkring dig. Kränkt - fick som han ville. Målet är nått.

Faktum är att de positiva manifestationerna av dessa reaktioner är olika:

• en chans att avslöja dina svagheter. Ord, handlingar gör ont när de skadar de levande. Är det möjligt att på något sätt skydda, träna, stärka personlighetens försvagade "bastion" för att undvika upprepning? Det här är förresten ett sätt att distrahera dig själv: börja träna på sätt att skydda dig själv i framtiden;
• försvarsreaktion från smärta. Det finns ett andrum, tid att byta från själva avsked till en känsla av orättvisa;
• ett av sätten att bli av med den ackumulerade negativiteten. I processen att bli av med negativa attityder rensar en person bort "blockeringar" av irritation, ilska, indignation och förtvivlan, som omärkligt har samlats.

Varför släppa förbittringen?

Beröring inom psykologi, om det inte finns några tecken på en medveten dålig vana i den, är i själva verket en subjektiv bedömning av andra människors livstro. På grund av att någon tänker annorlunda, inte lever upp till förväntningarna, drabbas offret. Ansvaret för lidandet ligger i de flesta fall på henne.

Att bli av med känslan av förbittring väcker liv:

• lugna;
• lättnad av själen;
• fysisk hälsa;
• psyko-emotionellt välbefinnande;
• inspiration och framgång.

Det är ingen idé att slösa bort sin tid på irritation och ilska över att en närstående eller kollega inte gjorde något eller gjorde det på sitt eget sätt. Vid det första tecknet på utseende måste du ta kontroll över situationen och bli av med destruktiva känslor.

I befrielseprocessen kommer det att vara viktigt att analysera vad som händer för att förhindra upprepning i framtiden. Till exempel, om en älskad person inte gjorde en gåva i samband med ett visst datum, måste du ta reda på varför detta hände. Han glömde? Så nästa gång är det värt att påminna honom i förväg, helst i mild form, så att han inte tar illa upp.

Hur förlåter man ett brott?

Harm är en förvärvad karaktärsegenskap inom psykologin. Vi lär oss detta av de vuxna omkring oss, anammar det som en dålig vana och letar sedan efter sätt att bli av med det under lång tid.

Två tips till offren:

• kasta dessa upplevelser ur hjärtat;
• lär dig att förlåta.

För någon som har varit van i hela sitt liv att bli kränkt av andra, att manipulera dem medvetet eller omedvetet, är det svårt att följa dessa tips. Klienter till psykologer missförstår ofta vad som menas med till synes enkla fraser.

Ned med förbittring från hjärtat

Det finns en bra övning för detta: känslomässig isolering. Den bygger på ett enkelt exempel. Förövaren uppfattas av offret som en källa till konflikt. Om hon ser honom varje dag utan förmåga att isolera sig fysiskt (till exempel kollegor som arbetar på samma kontor), bör du försöka stänga av alla känslor i förhållande till gärningsmannen. Anteckningsblock, penna, papper på bordet orsakar inga känslor. Samma neutrala likgiltighet måste bildas i förhållande till gärningsmannen. Det kan vara svårt i början. Men med tiden kommer ett gräl baserat på subjektiv uppfattning att glömmas bort, konflikten kommer att lösas. Neutralitet är den bästa assistenten för dem som vill bli av med de negativa konsekvenserna av kommunikation.

Hur uppnår man neutralitet? träna konfliktsituation en gång med dig själv eller en psykolog, kom till slutsatsen: den negativa reaktionen orsakas av omotiverade förväntningar i förhållande till motståndaren, som inte kunde nå ribban på något sätt. Släpp förövaren tillsammans med hans inre uppfattning om världen, normer, attityder.

Hur en psykolog kan hjälpa: lära ut hur man tränar stressmotstånd. Emotionell stabilitet är en garanti

Att lära sig att förlåta

Förlåtelse är ett medvetet tillstånd, uppriktigt, kommer alltid från hjärtat. Endast en sådan djup känsla hjälper verkligen att hantera konflikter snabbare, samt kontrollera situationen, stoppa försök att kränka och viljan att bli kränkt i tid.

För att lära dig att förlåta måste du dagligen arbeta med dina livsförhållningssätt och ändra dem. Du kan göra detta i vilket tillstånd som helst, även om det i det ögonblicket inte finns någon förbittring i hjärtat.

Fem steg till förlåtelse och kärlek:

1. Lev i harmoni med dina känslor.
2. Lär dig att släppa taget om det förflutna, lev för idag.
3. Kontrollera tillstånd, välj dem medvetet ("Jag väljer förlåtelse, inte hämnd").
4. Ta lärdom av varje situation och använd dem i framtiden.
5. Förlåt dig själv, ge andra kärlek och ljus.

Hur en psykolog kan hjälpa: Det finns inlärningsövningar för varje steg. En skriftlig presentation av egna åsikter, ställningstaganden, attityder, följt av analys, hjälper bra. Om du har en stark önskan att följa denna väg, anmäl dig till en konsultation med en psykolog Nikita Baturin. Med dess hjälp är det lättare att lära sig att bli av med förbittring.

Hur kan du hjälpa ditt barn att hantera förbittring?

Det är allmänt accepterat att kränkt är utmärkande för personer från 2-3 års ålder. Detta är perioden då individens aktiva interaktion med omvärlden börjar. Barnet lär sig vilka känslor som är tillgängliga för honom, varför de är, hur de manifesterar sig. Han kan inte bara bli förolämpad, utan också visa sin reaktion. Om de omgivande vuxna inte frågar i tid vad som händer med honom, utan bara gör gott med gåvor då och då, kommer barnet att lära sig att manipulera.

Förmågan att medvetet bli kränkt finns kvar till vuxen ålder. Harm är till viss del en "barnslig" känsla som inte växer med ägaren. Vuxna blir kränkta av andra som femåriga barn.

Ansvaret för sådant beteende ligger på föräldrars, vårdnadshavares, lärares axlar. För att en person inte ska växa upp känslig, ger psykologi några råd till lärare för små barn.

1. Du kan inte ignorera ditt barns känslor. Förklara, uttala varje reaktion. Det kränkta barnet behöver lugnt berätta essensen av vad som händer. Om han försöker övertala honom att köpa sina favoritgodis eller leksaker, förklara lugnt varför köpet är omöjligt. Ju oftare du ignorerar ditt barns känslor, desto längre och svårare blir det att bli av med dåliga känslomässiga vanor.
2. Barn ska inte få visa känslor. När allt kommer omkring, vad är förbittring inom psykologi? Detta är en destruktiv känsla som förstör yttre band, berövar inre harmoni. Det kan inte döljas inuti, "för det är inte brukligt att bli kränkt." Ju tidigare du ingjuter vanan hos en person att omvandla negativa reaktioner till livserfarenheter, desto lättare blir det i vuxen ålder.
3. Straff för manifestationen av sådana reaktioner provocerar en önskan om hämnd.
4. Lär barn att förlåta. Detta kan göras med hjälp av böcker, filmer, berättelser. Det bästa sättet Detta är naturligtvis mitt eget exempel.

De säger att du måste förbereda dig psykologiskt. Det är nödvändigt att bygga en harmonisk personlighet för att enkelt ingjuta dessa egenskaper hos barn senare. Personligt exempel var och är fortfarande den bästa läraren.

Harm i barndomen är inte bara en negativ känsla. Detta är ett utmärkt tillfälle att lära sig introspektion, beteendekontroll. Barnet lär sig att dra slutsatser, bygga en beteendestrategi. Var därför inte rädd för barns känslor, bekämpa dem. Du behöver bara välja rätt nycklar till barnets hjärta.

Sammanfattningsvis kan vi säga: förbittring är också en medicin, du behöver bara rätt dosering. Om detta inte är manipulation och en god vana att få som du vill, så kan en negativ reaktion på ord eller handlingar betraktas som en av de känslor som är inneboende i personligheten. Ju högre emotionell intelligens, desto mer nytta får man av sårande situationer. Efter introspektion försöker en sådan person snabbt bli av med negativa konsekvenser. Detta är vägen till framgång, harmoni med dig själv och världen omkring dig.

Varje person har vissa karaktärsegenskaper som hjälper honom att lyckas eller bidrar till misslyckande i livet. Den här artikeln kommer att ägnas åt beröring - en egenskap som sällan gynnar en person i relationer med människor och som kan göra alla framgångsrika företag till intet.

Harm och förbittring - vad är skillnaden mellan dem?

Det är känt att en person blir kränkt av att reagera på orättvisa eller oväntade handlingar från personer som står honom nära, till exempel när deras ord inte överensstämmer med deras handlingar och de inte alls gjorde vad de lovade. Orsakerna till förbittring är olika, och vi kan på sin höjd bli förolämpade olika människor: och på deras släktingar (till exempel när ett barn är olyckligt över att hans mamma inte köpte honom en bil), och på vänner (svikit honom i ett avgörande ögonblick), och till och med på chefen för att han inte betalade sin lön i tid .

Harm är en naturlig, demonstrativ reaktion: vi vill visa den som kränkt oss att han hade fel, och därmed få honom att inte upprepa sådana handlingar. Bra man när han ser att han kränkt en annan försöker han rätta till det som hände och bevisa att han hade fel. Fiender kommer bara att glädja sig åt våra förolämpningar och fortsätta att planera mot oss. Är det värt det att bli förolämpad av dem, och ännu mer att visa dem din förbittring?

Trots att en lätt demonstrativ känsla av förbittring reglerar mänskliga relationer, det är önskvärt att hålla tillbaka det i dig själv. Endast bästa vänner kan visa förbittring ömsesidigt, eftersom deras lekfulla och något skämtande missnöjda ton inte kommer att betraktas som ett tecken på ett gräl.

Harm är en persons beredskap att ständigt bli kränkt, när den borde och när den inte är det, detta kan man säga är en kronisk förbittring. I det här fallet är det värt att oroa sig för det psykologiska tillståndet hos en sådan person.

Skäl till känslighet

I grund och botten, även i barndomen, kan en tendens till beröring manifestera sig, särskilt om sådana människor ofta blir kränkta. Hos vuxna uppstår en ökad förbittring av deras bristande självförtroende, för sina egna syften, från låg nivå självkänsla. De kanske tvivlar på sina förmågor, kunskaper, har en otillräckligt tydlig position i livet, tar inte ansvar för sina handlingar, utan skyller allt på andra, är misstänksam.

Harm varar ofta tillfälligt på grund av negativa händelser och går sedan över. Till exempel, med ökad trötthet, reagerar vi till och med på normala situationer med irritation och förbittring. Å andra sidan, om vanan att bli kränkt inte satt djupt i en persons undermedvetna, skulle den inte visa sig ens under trötthet. Svårt att föreställa sig positiv anledning uppkomsten av förbittring.

Ofta blir en person kränkt för att locka en annan. Till exempel tjejen till killen hon gillade (i vissa situationer förstås). Farlig! Sådan förbittring blir så småningom ett karaktärsdrag.

De är också vana vid manipulera människor. Detta är dock mer som att fuska och använda en person. Den ene blir förolämpad, gnäller och den andra tittar, ångrar sig, försöker göra något bra för att lugna ner honom.

Överdriven förbittring kommer från en rad svåra händelser för oss som händer på samma gång. Det är svårt för en person att kontrollera sig själv under sådana förhållanden. Trots allt livets bekymmer moraliskt utmattar oss, och det tar en viss tid att återställa styrkan.

En av anledningarna till förbittring är en persons önskan att bli ledare, att utöka omfattningen av sin egen oberoende och frihet. En mycket känslig person kommer inte att kunna få auktoritet inom det område han behöver och fritt kontakta människor. I det här fallet bör du begränsa dig, vänja dig vid eventuella hinder och inte hitta fel på de små sakerna i livet.

Konsekvenserna av beröring

Inte konstigt att många säger att förbittring är en av de värsta känslorna, som är direkt relaterad till stolthet, d.v.s. synd. Inte konstigt att vi blir förolämpade när vår stolthet skadas. Ett sådant internt tillstånd är inte förgäves: känsliga människor förlorar ofta vänner eller familj, de "smittar" ofta andra med sitt beteende. Om en person blir kränkt av en annan, blir den andra som svar också kränkt. Det är så mänskliga relationer går sönder. Till exempel, en gång bästa vänner efter en sådan förolämpning kanske inte kommunicerar på väldigt länge.

Harm orsakar missförstånd mellan älska människor, familjekonflikter. Till exempel faller gifta par ofta isär på grund av henne. Med agg plaskar vi ut negativa känslor på dem omkring oss. Och det kan vara nära människor som inte är skyldiga till vårt dåliga tillstånd.

Ökad förbittring bildar ett negativt, missnöje med livet, det verkar som att allt runt omkring är dåligt och det finns inget ljus. Överdriven förbittring tillåter inte man att vara lycklig uppfatta världen positivt och njuta av nya upplevelser, att känna livets alla nöjen och uppfatta kärleken till nära och kära. Han klagar på Dåligt humör, nervös. Ja, hur kan du leva ett normalt liv om det finns mycket negativitet inombords?

Känslor av förbittring och förbittring negativt påverka affärs-, affärs- och karriärtillväxt. Inte bara undergräver förbittring dig från insidan, berövar dig styrka och ger inte fokus, så oförställd beröring visar dig också från den dåliga sidan. En känslig person förlorar inte bara vänner och släktingar, utan alienerar sina kollegor och partners från sig själv genom sitt beteende. Få människor gillar att hantera och arbeta med en person som alltid är kränkt över bagateller.

Stark förbittring kan orsaka allvarlig sjukdom. Det är som en osynlig skadlig kraft som plågar vår kropp och utarmar den. Det är därför bli av med förbittring behöver så snart som möjligt. Då kommer vi att se på världen med glädje och locka till oss fler positiva händelser.

Anser du dig själv som en känslig person? Om du inte vet vad du ska säga - ta känslighetstestet.

Om du hittar ett fel, markera en text och klicka Ctrl+Enter.

Den mest meningslösa känslan som en person är kapabel till är förbittring. En känslig person försöker genom sitt beteende bevisa sin betydelse för hela världen och för en viss individ, utan att bekräfta detta med något annat än ologiska attacker och anklagelser. Att titta på relationer genom förbittringens prisma förvränger världsbilden så mycket att de slutar ta en person på allvar och försöker avsluta relationen med honom, vilket ger upphov till en ännu större känsla av besvikelse hos den senare.

Harm och förbittring: vad är skillnaden?

Harm är en reaktion, ofta demonstrativ, som svar på ett uttalande, handling eller brist på handling. En person försöker visa att han är missnöjd med förloppet av vad som händer, att han förväntade sig en annan och visar med hela sitt utseende hur stor hans besvikelse är. Besvikelse vävs in i förolämpningen (en sak var väntad - en annan sak hände), smärta och sorg ("jag förväntade mig inte det här av dig"), spänning och ångest (plötsligt händer det igen), maktlöshet ("du är starkare" - därför anser du att du har rätt”), irritation och ilska ("Jag ska hämnas dig").

Harm är som influensa: du kan få feber och återhämta dig på ett par dagar, men kanske kommer inflammationen att ta över hela kroppen och orsaka ett redan kroniskt tillstånd eller förstöra bäraren. Detta tillstånd kallas förbittring. En mycket känslig person är redo att ständigt bli förolämpad av alla möjliga irriterande, ibland att resa upp högar av obefintliga problem från grunden, vilket med hela sitt utseende visar hur orättvis världen är mot honom.

Alla mänskliga känslor är en subjektiv sak, men känslan av förbittring är flera gånger starkare än alla andra, eftersom ens "jag" och personliga värdighet sätts över resten.

Varför blir folk kränkta?

Psykologer delar in alla orsaker i fyra kategorier:

• Missförstånd av skämt: oftast saknar en känslig person humor, även en liten underrock kan skada honom - detta är hans försvarsreaktion och en indikator på att du inte behöver göra detta. Detta är den enklaste formen, även om det händer att en person blir besatt och bär förbittring i åratal och utvecklar en plan för hämnd.
• Manipulation: att vilja få det som var planerat, men inte se det önskade resultatet, den känsliga personen "puttar ut", rör sig bort och är tyst - visar med hela sitt utseende att han väntar på helt andra handlingar.

• Lurade förhoppningar: ofta ger människor efter för fantasier eller tillskriver andra icke-existerande karaktärsdrag, förväntar sig ovanliga handlingar och blir sedan djupt besvikna på verkligheten. Med förbittring försöker de visa omfattningen av sin besvikelse, som om de diskret försöker förändra en person.
• Oförmåga eller ovilja att förlåta: för hög självkänsla och hyperego gör människor blinda för andra människors känslor och motiv för handlingar. Samtidigt kan denna kategori människor kombinera alla tre tidigare kategorier, vilket gör en person till en paranoid.

Hur förvandlas förbittring till förbittring?

På grund av en överdriven känsla av sitt eget "jag" och ökad självömkan har en person ofta inre stridigheter: "Varför jag? Varför kan de och jag inte? Jag förtjänar bättre, mer.” Detta fördjupar en person ytterligare i en illusorisk verklighet, uppfunnen av honom och, sannolikt, väsentligt skild från verkligheten. Och ju oftare detta händer, om orsaken till klagomålen förblir olöst och sätter sig inuti, blir det fler människor blir känslig, besatt av sina upplevelser och blind för andras känslor. Överdriven förbittring blir ett naturligt tillstånd som förstör en persons inre värld.

Fyra typer av kränkta

Psykoanalytiker delar upp känsliga människor i flera typer, efter att ha analyserat vilka, kan du förstå varför de håller ondska på dig och hur man rättar till situationen.

Människor med ett evigt offerkomplex: de blir ständigt kränkta av allt och alla, med eller utan anledning: alla slarviga ord, sidledsblickar eller gester kan driva dem in i djup depression, en veckolång tystnad eller, omvänt, konstant gnäll. Den här typen av alltför känslig person i passionens hetta kan göra vad som helst, upp till ett självmordsförsök, så du måste vara extremt försiktig med dem.

Paranoida: människor som är känsliga på grund av överdriven misstänksamhet, svartsjuka och rädsla för att bli lurad. De hör bara vad de vill, förstår situationen endast från sin extremt subjektiva synvinkel och letar efter en hake i nästan allt.

Människor med ett mindervärdeskomplex: deras totala självtvivel ger upphov till en känsla av osäkerhet, det verkar för dem som att andra ständigt vill kränka, skratta åt brister (ibland bara synliga för dem själva) och hävda sig på deras bekostnad. Ofta är sådana människor känsliga på ett tyst sätt, de skandaler inte, försöker inte manipulera, utan drar sig helt enkelt tillbaka in i sig själva och samlar en klump av förbittring.

The Avengers: deras förvrängda syn på världen, i kombination med den, gör att de ständigt spelar upp planer för hämnd, vedergällning för brott och uppmuntrar till ytterligare omoraliska handlingar. Dessutom är deras gnagande förbittring så stor (även för en ringa bagatell) att de i flera år kan kläcka en plan för vendetta som är värdig Moriarty själv.

Manlig förbittring

Män blir faktiskt förolämpade extremt sällan - de är mer benägna att bli upprörda, arga eller besvikna på vissa handlingar av nära och kära. Det logiska tänkesättet tillåter dem helt enkelt inte att behålla orsaken under en längre tid - om en halvtimme kommer det manliga medvetandet att hitta något mer intressant för sig själv än att prata om den tidigare handlingen.

Det enda som verkligen kan skada honom under lång tid är kritik mot hans "manliga" beteende: sexuellt misslyckande, jämförelse med andra män, offentligt fördömande och värdeminskning av hans gåvor. Då kan en man antingen stänga sig själv i sig själv eller, med bibehållen yttre vanemässigt beteende, hålla förbittring i sig själv ganska länge och under ett starkt gräl uttrycka allt.

Kvinnors förbittring

Kvinnor äger handflatan för klagomål: de blir kränkta flera gånger om dagen, medan det för vissa är flyktiga stater som man inte ens kan kalla en förolämpning - så jag blev upprörd i fem minuter och glömde. För vissa är detta en idéfix för hela deras liv: "Du förolämpade mig - du såg inte mina tårar," på grund av vilket de börjar förgifta livet för sig själva och de runt omkring dem. Samtidigt ser hon ut som en galning: hon äger absolut inte sitt sinne, sina känslor och kan säga berg av överflödiga, oförskämda och onödiga saker. Överdriven känslighet är det som förstör sådana kvinnor.

Barnslig förbittring

Förbittring av ett barn är ett stort psykologiskt trauma, vilket kan leda till många komplex, förkastande av världens realiteter och en förvrängd uppfattning om människor runt omkring. Faran är att ett instabilt barns psyke inte kan hantera upplevelser, inte kan reagera korrekt på en irriterande och trycker negativ upplevelse på det undermedvetna, vilket bildar en illusorisk verklighet.

De flesta som är för känsliga tog med sig denna känsla från barndomen, de har vuxit ihop med den och kan inte längre leva utan den. 80% av alla rädslor, fobier, komplex och reaktioner ligger hos en person förskoleåldern, de flesta av dem kommer från föräldrar och nära släktingar. Därför, nästa gång, innan du skäller ut ett barn för något, tänk tio gånger om det är nödvändigt.

Vad är faran med att kommunicera med en sådan person?

När en känslig person är närvarande i företaget är det som en böld: det är väldigt störande, men samtidigt vågar ingen röra, för att inte orsaka smärta. En omärklig ring av alienation bildas, vilket förolämpar en person ännu mer - cirkeln är sluten. Dessutom reagerar en mycket känslig person skarpt på kritik. Att öppet döma honom för hans mottaglighet är därför detsamma som

Det ständiga behovet av att välja "rätt" ord, uttryck och handlingar indikerar redan att du blir manipulerad, vilket betyder att personen har förstått kraften i sitt inflytande och kommer att använda det varje gång som behövs.

Varför blir inte alla människor förolämpade?

Psykologin för en känslig person är annorlunda: vissa är extremt sällan föremål för en så smärtsam reaktion, medan andra tvärtom är överkänsliga. Med vissa kan du skämta på gränsen till ett foul, medan andra reagerar skarpt även på en kommentar om en frisyr. Varför händer det här?

Faktum är att allt beror på det interna tillståndet hos en person: hur mycket han är självförsörjande eller beroende av allmän åsikt, vad är storleken på hans känsla av stolthet och självviktighet. Alla har sina egna svagheter och smärtpunkter: för vissa är de på ytan och smärtsamma, medan de för andra är gömda under ett tjockt lager av karaktär och viljestyrka.

Hur kommunicerar man med en känslig person?

För andra är detta ibland ett problem. Hur ringer man en känslig person för att inte förolämpa? Hur man överhuvudtaget kommunicerar med honom om det inte finns någon möjlighet att avsluta förhållandet (detta är en anställd, släkting eller make).

Det första sättet är att försöka ignorera försök till manipulation, förutsatt att ens rättighet verkligen är det. Du kan fråga en ointresserad persons åsikt (naturligtvis taktfullt, för att inte förolämpa den kränkta personen ännu mer).

För det andra: försök att ta situationen i egna händer och förvandla den från sensuella gräl till en lugn diskussion om problemet.

Kommunicera med i onödan känslomässiga människor lär ut tolerans och lojalitet, detta är en bra anledning att se på dig själv och andra från en annan vinkel. Du måste vara nedlåtande mot sensuella utbrott - trots allt, om orsakerna till en sådan reaktion är kända, blir det tydligt att en känslig person har inre problem genom taket. Tycker synd om honom, bara mentalt.

Allt-in-metoden: låtsas förbittring som svar. Kanske kommer en person att känna sig i stället för en "pseudobrottsling" att ändra sitt beteende och attityd. Försök att sätta dig själv i den kränkta personens plats och scrolla mentalt igenom situationen, försök att se på den genom hans ögon. Fråga dig själv hur stor procent av ditt fel är det att personen är kränkt. Var objektiv: kanske du omedvetet, utan att tänka, skadar en person.

Hur kan man hjälpa till att bli av med förbittring?

Förklara för personen varför du agerade och sa detta och inte annat. Förklara i detalj orsaken i minsta detalj, gör det klart med hela ditt utseende att det inte fanns någon önskan att förolämpa. Om situationen verkligen kräver det måste du be om ursäkt. Kom bara ihåg: att be om ursäkt betyder att ångra det du har gjort och lova att göra det mer. Mänskliga reaktioner kommer från handlingar, inte bara ord.

Försök att förklara att förbittring är en destruktiv känsla, som visar hur mycket den kränkta personen inte respekterar sig själv som person. Visa att du respekterar honom, men du kommer aldrig att ha nära relationer om de utvecklas så ensidigt.

Vad kommer ackumulerade klagomål att leda till?

Vet alla att förbittring är en manifestation av en av kristendomens sju synder: högmod? En sårad känsla av överlägsenhet sporrar en person att bryta relationer, bryta äktenskap och familjeband. Allt händer för att alla sätter sig över varandra, och detta är en manifestation av stolthet.

Fokuserad på sina inre upplevelser förlorar en person förmågan att tänka förnuftigt, arbetsförmågan minskar, vilket i sin tur kan leda till att arbetstillfällen försvinner. I ett försök att döva smärtan av förbittring vänder sig vissa människor till att dricka eller ta droger.

Varför blir en känslig person ofta sjuk? Hans nervsystem är ständigt överbelastat med stress, depression och neuroser. Under påverkan av känslor stör det den vanliga kosten, vilket kommer att påverka matsmältningssystemet negativt: gastrit, magsår är biverkningar av stress.

Från ständiga erfarenheter utvecklas migrän, spasm i musklerna i nacken och axelbandet (vilket kan leda till problem med ryggraden). Spastiska muskler blockerar i sin tur lungornas fria funktion, hyperventilation störs, och detta är det första steget mot förkylningar och olika inflammatoriska processer.

I processen att kommunicera med en känslig person, försök att förmedla denna information, kanske sunt förnuft kommer att vinna, och brottet kommer att försvinna.

En vuxen man kan bli kränkt på samma sätt som en femårig tjej. Men det mest intressanta här är att den här vuxna mannen, när han är kränkt, mest av allt ser ut precis som en femårig tjej. Han förväntar sig en ursäkt och "rättvisa", de måste omvända sig inför honom och visa honom alla möjliga värdiga äror så att hans sårade fåfänga sjunker till de "skyldiges" förlåtelse.

Och om, Gud förbjude, dessa erbjudanden är lite billigare än vad vår femåriga flicka i en vuxens kropp behöver, kommer hon att uppfatta dem som ett förnedrande ynkligt utdelningsbidrag. Hur! Förolämpningen är trots allt så stor! Och hyllningen för att kompensera för det måste vara motsvarande stor.

Harm är ett annat tillstånd av ett passivt offer för omständigheter som var orättvist berövad, som inte kan fixa någonting med sin situation, men som tyst kan gråta ensam och förväntar sig att genom något mirakel kommer hela världen att falla för hennes fötter och ber om förlåtelse från den drabbade. Och efter det, när offret tillfredsställer sin smärta med denna omvändelseakt från världen före henne, kommer hon äntligen att nedlåta sig majestätiskt för att förlåta gärningsmannen. Då kommer han att ta emot från honom, eller kanske ännu hellre från den Allsmäktige själv, alla möjliga av de bästa gåvorna för plågan och lidandet han fick utstå, för tortyren som den "onda och lömska" förövaren tvingade vårt offer att utstå.

Idén med artikeln har ingen sexuell läggning. Detta gäller för både män och kvinnor.

Orsaken till förbittring är våra orealistiska förväntningar som ingen av någon anledning tänkt utföra. Som ett resultat är det enda som återstår för en känslig person att bli passivt kränkt och vänta på att den önskeuppfyllande guldfisken mirakulöst ska materialisera sig direkt i hans händer. Och för att självständigt kunna förverkliga sina förväntningar är en känslig person fortfarande för liten och för patetisk.

I det extrema stadiet av förbittring måste gärningsmannen, innan han ber om förlåtelse, inte bara be om ursäkt, utan också förödmjuka sig själv och till och med på något sätt "tillräckligt" betala, efter att ha utstått alla misshandel som krävs för detta förfarande, vilket enligt offret, kommer att betala för den "heliga" plågan. Och som regel, ju mer offret tjatar om detta nonsens, ju mer han driver sig själv till förbittring, desto mer fantastiska förväntningar och krav på gärningsmannen skapas hos henne, och desto mindre sannolikt är det att de åtminstone på något sätt kommer att be om ursäkt. till henne. Och även om de ber om ursäkt, så kommer dessa ursäkter inte längre att räcka för att täcka allt lidande de har utstått. Och sedan, för att bevisa för hela världen hur hela världen hade fel, tar offret den "heliga martyrens väg" och börjar avsluta sig själv med den mest lämpliga destruktiva metoden för situationen, samtidigt som det var och sa: "Se vad du gör mot mig!" Denna "praxis" är annorlunda.

Om det kränkta offret är fem år gammalt, i det mest försummade tillståndet, faller barnet, för att få medlidande, medvetet "av misstag" i en pöl i bokstavlig mening av ordet "pöl". Och om offret är lite äldre, förödmjukar medlidande henne, och nu vill hon ha erkännande. Nu är hon redo att visa andra hur verklig och hur stor hennes smärta är. För detta är den kränkta stackaren redo att offra ett föremål från ett skåp och bryta det på hennes olyckliga huvud. I särskilt försummade fall räknar offret med postum ära ...

Sista trösten

Ibland kränkt person faller så lågt att han i sin förtvivlan inte längre väntar på att ödet ska le mot honom. Och så går han med på den sista trösten. För syndens skull är han beredd att gråta i sin väst, om han bara inte längre skulle bli kränkt, och lämpligheten av hans påståenden erkändes, åtminstone i en sådan nedsättande form. Han hade länge glömt att ingen någonsin hade förolämpat honom här i livet. Hela den här tiden gjorde han själv det här tricket med sig själv. Och nu måste vi falla för hans spel? Tycker du synd om honom? Låt honom vara olycklig? Vår kränkta stackare är ju bara ett olyckligt barn? Och det spelar ingen roll hur gammalt det här barnet är – även i hög ålder, kan offer för omständigheterna bara gråta av meningslöst självömkan, höja sitt uppblåsta "ve" till skyarna.

Harm är en psykologs bröd. Jag kan inte ens minnas hur många kunder som kontaktade mig med ett klagomål om sina nära och kära. Lyckligtvis behandlas just denna neuros ganska lätt. Nog med en omfattande balanserad analys av sina egna irrationella krav på andra.

Harm är inte en händelse. Harm är en subjektiv upplevelse. Förbittring är en tendens att visa förbittring, en "talang" att hitta orsaker till förbittring även i det blå. Den kränkta personen torterar helt enkelt sig själv och slösar meningslöst energi på meningslöst självömkan. Förbittring ger egentligen aldrig någonting gott för en person, och det finns ingen mening i det. Beröring hos de flesta orsakar förlöjligande och irritation. På de kränkta, som de säger, bär de vatten. Om mamman tyckte synd om stackaren, vänjer sig barnet vid denna manipulation, och kan fortsätta att bli kränkt även i livets bästa tid. Harm är en upplevelse, att övervinna som vi går mot mogen visdom. Och en hälsosam dos självironi är alltid välkommen.

Att bli kränkt eller inte bli kränkt – vi har alltid ett så till synes enkelt val. Tyvärr är vi ofta inte det bästa alternativet.

Harm är en negativt färgad känsla som, om den missbrukas, gör vårt liv till ett helvete. Vi börjar bläddra i minnet av situationen eller orden som orsakade brottet. Denna känsla kommer till oss på grund av gräl och likgiltighet, svartsjuka och avund. Klagomål får oss att känna smärta, ilska, ilska, sorg, hat, bitterhet, besvikelse, hämndlust, sorg. En... Men!

Vänner, jag upprepar - det här är bara vårt val! Kränkta - vi får ett otäckt humör, vi berövar oss själva hälsan och lockar negativa händelser till oss själva. Ju oftare vi gör detta, desto starkare blir destruktiva konsekvenserna av denna känsla. Vi valde att inte bli kränkta – vi gör våra liv lyckligare och mer harmoniska. Hur man slutar bli kränkt och lär sig att inte bli kränkt alls, bli av med denna negativa, kommer att diskuteras i den här artikeln.

Tänk på det: är det skönt att veta att vi inte är skaparna av vår lycka, utan bara spelar rollen som hundar i koppel, och människorna runt omkring oss drar dessa koppel efter behag? Tycker vi om att inse att vårt humör beror på någon annan, men absolut inte på oss? Knappast. I själva verket är detta ett verkligt beroende. Och vårt val är frihet! Det är trots allt lätt att bli av med kopplet (vanan att bli kränkt), som samhället har hängt på oss. Allt du behöver är en önskan och lite medvetenhet.

I den här artikeln kommer vi att ta reda på hur du kan sluta bli kränkt genom att bli av med denna dåliga vana för alltid. Och samtidigt kommer vi att bli befriade från gamla klagomål. Under tiden, kära läsare av SILS, med er tillåtelse kommer jag att fortsätta att överdriva och beskriva förstörelsen som ger oss förbittring, särskilt ökad.

Så, vad innebär det att bli kränkt? Det innebär att ge efter för dina baskänslor, inklusive vanliga reaktioner på andra människors dåliga beteende. Även de enklaste encelliga organismerna har en liknande reaktion, som alltid reagerar på samma sätt på en stimulans. Men trots allt är vi människor, vilket gör att vi har mycket större handlingsutrymme i vårt beteende. Förstå, vänner, att bli kränkt är inget som inte är omöjligt, nej. Detta är helt enkelt inte en logisk handling - trots allt, när vi blir förolämpade, skadar vi oss själva, bränner vår själ och hälsa och lockar också negativitet in i våra liv.

Men med beundransvärd uthållighet fortsätter vi att vanemässigt ta illa upp av våra nära och kära och vanliga bekanta, släktingar och vänner, vårt öde och hela världen. Vi odlar flitigt vår förbittring, vårdar den och vårdar den. Glömde helt bort det...

… förbittring - det är enbart vårt eget val . Även om, tyvärr, oftast medvetslös. Detta är en skadlig stereotyp som verkar ha vuxit in i de flesta av oss. Vi är kränkta - vi är kränkta, vi är kränkta - vi är kränkta. Och allt upprepas i en cirkel genom hela våra liv. Men detta är fel! Därför dök den här artikeln upp, från vilken vi kommer att lära oss hur man slutar bli förolämpad. Användbar praktiskt råd skrivs precis nedan, men för nu, snälla, visa lite tålamod, vänner. När allt kommer omkring måste vi tydligt identifiera fienden med vilken vi kommer att slåss och definitivt kommer att vinna. Först måste du noggrant studera hans vanor och sedan slå ett avgörande slag. dödsoffer! (c) Dödlig strid. Så låt oss fortsätta vår studie av lömsk förbittring. Vårt mål är trots allt att dansa på hennes grav, och vi närmar oss sakta men oövervinnerligt uppnåendet av detta goda mål.

Harm i själen och hjärtat

Upplevelsen av förbittring gör oss mycket deprimerade. Det värsta av allt är att en person kan bära agg genom hela sitt liv. Gamla och djupa klagomål som vi inte kan glömma på något sätt tillåter oss inte att leva fridfullt och lyckligt. När allt kommer omkring, istället för att njuta av varje ögonblick av detta förtjusande liv, börjar vi rulla förbi händelser i våra huvuden, vi återställer flitigt och konstruerar dialoger med vår förövare. Vår kropp återgår gång på gång till det tillståndet när vi nästan skakar, även om det utåt kanske inte visar sig på något sätt. Varför göra narr av dig själv så? Allt detta beror bara på det faktum att vi inte kan bli av med förbittringen i vår själ, från förbittringen i vårt hjärta. Vi kan inte släppa taget, vi kan inte förlåta, vi kan inte glömma. Så denna otäcka känsla av förbittring undergräver oss och förstör omärkligt våra liv.

Förresten bör det noteras att kronisk, total förbittring för hela världen och människorna runt dem individuellt är det första tecknet på att något inte har fungerat i vårt liv. Vi valde till exempel fel yrke: vi drömde om kreativitet, men vi jobbar som chef på ett kontor. Eller så misslyckades vi med att bygga lyckliga familjerelationer: en gång gjorde vi ett misstag med valet och nu kan vi bara tycka synd om oss själva, sådana (th) kränkta (th) och kränkta (th). Som ett resultat lever vi i det förflutna och släpper inte in nuet i oss, vilket kanske är väldigt snällt och positivt.

Det värsta här är att vi ständigt blir kränkta, får nya klagomål och kommer ihåg gamla, förvandlas till samlare. Samlare av klagomål. Klagomål kan samlas in för en livstid, och som sanna samlare vill vi aldrig skilja oss från ett enda exemplar. Klagomål ackumuleras och vi njuter av var och en av dem med "nöje". Vi låter dem inte gå i glömska, för förbittring har sedan länge blivit en del av oss. Och det är därför det är så svårt att erkänna för oss själva att vi efter för mycket tid har ägnat åt vår känsla. Det är mycket lättare att fortsätta leva illusionen av att ha rätt och orättvisan i denna värld.

Gamla klagomål är som oläkta sår som vi kammar själva och får dem att blöda. Istället för att förlåta brottet eller till och med helt bli av med vanan att bli kränkt plågar vi oss själva envist och orsakar smärta och lidande. Vad fan är masochism?

"Men sanningen ligger bakom oss!" – vi säger till oss själva, det är därför vi känner oss kränkta och kränkta. Det är så vi rättfärdigar oss själva. Vi känner nästan universell orättvisa. Hur vågar de göra så här mot oss?! Tyvärr, även om vi verkligen blev illa behandlade, avslutar vi oss bara med vår förbittring. Att bli kränkt betyder att frossa i medlidande om sig själv, orättvist kränkt.

Det finns alltid många anledningar till förbittring. Vi kan välja vad vi ska uppmärksamma här i livet. Med våra tankar och våra val drar vi till oss det vi får. Om en person visar ökad beröring, var då säker på att det definitivt kommer att finnas skäl att bli kränkt. Och det värsta som kan hända är att förbittring kan bli en del av den här personen för alltid.

Ja, de säger att tiden läker agg. Oftast är detta sant, men det finns en sak. Harm, som matas regelbundet, kan för alltid finnas kvar i hjärtat och själen och förgifta våra liv. Dold förbittring äter oss helt enkelt från insidan, på grund av vilket livets färger bleknar, och det finns fler och fler anledningar att bli förolämpad om och om igen. Men livet är inte givet till oss för detta alls! Och om vi ska vara ärliga mot oss själva skulle vi aldrig önska oss ett sådant öde. Vänner, det är inte för sent att ändra allt. Det finns en utgång!

Hur slutar man bli kränkt?

Vänner, läs nedan 8 skäl till varför du inte ska bli kränkt . Försök att förstå och känna varje punkt separat. Vi måste komma ihåg detta och omsätta det i praktiken varje gång förbittring börjar koka i oss. I inget fall skäll inte ut dig själv om du igen faller i kroken av förbittring. Allt kommer att ske gradvis, allt har sin tid. Men se till att berömma dig själv när det blir framgångar. Det är så skönt att se att våra handlingar och vårt humör blir oberoende. Det är skönt att veta att du och bara du är kapten på ditt skepp. Så med tiden kommer den dåliga vanan att bli kränkt att försvinna av sig själv. Som de säger, "en helig plats är aldrig tom", vilket betyder att i vårt liv kommer det att finnas mycket mer mirakel och glädje som kommer istället för värdelös förbittring. Och det är jättebra! Redo?

1) Ingen är skyldig oss något. Du behöver bara förstå och acceptera en enkel sak– ingen i denna värld är skyldig att anpassa sig till våra idéer. Ingen är skyldig mot oss att göra det vi tycker är rätt. Tänk bara på det: uppfyller vi alla, utan undantag, andras förväntningar? Troligtvis händer detta inte alltid eller händer inte alls, och det är helt naturligt. Vårt liv är vårt liv. Först och främst är vi intresserade av att lösa våra problem, och först efter det - att hjälpa andra människor. Därför ska du inte bli kränkt av andra människor, för de är inte heller skyldiga oss något.

2) Kom ihåg och uppskatta endast det goda. För att sluta bli kränkt bör du alltid komma ihåg positiva egenskaper vår gärningsmans karaktär. Det finns trots allt något vackert i varje människa. Ofta fokuserar vi på en olycklig missgärning av denna person, men vi tar inte hänsyn till allt gott som han gjorde för oss tidigare. Det vill säga, vi tar godheten för given, men när vi blir kränkta blåser vi ofta upp en elefant ur en fluga och glömmer allt annat (bra). I grund och botten är det naturligt: människokropp så ordnade det negativa känslor skada oss mer än de positiva. Kanske beror detta på överlevnad i primitiva tider, när rädsla och ilska sporrade forntida människor att överleva. Men den tiden har gått för länge sedan. Därför vänner, sluta bli kränkta, för förbittring förstör oss och dessutom är det helt meningslöst.

Och också, snälla, glöm aldrig att du snabbt vänjer dig vid det goda. Om en person behandlar oss väl betyder det inte att det alltid kommer att vara så. Och det betyder inte att andra människor också ska visa en bra attityd mot oss. Det är optimalt att inte ta allt gott för givet, utan som en gåva. Och glädjas åt sådana gåvor av hela mitt hjärta.

"Glöm sårad, men glöm aldrig vänlighet" © Confucius

3) Ingen är evig. Personen vi är kränkta av idag kanske inte är imorgon. Som regel är det bara i sådana sorgliga situationer som vi äntligen inser hur småaktiga och absurda våra klagomål var. Till exempel ska du inte i något fall bli kränkt av pappor och mammor, farföräldrar. För då blir det väldigt svårt för oss att förlåta oss själva när dessa nära och kära plötsligt är borta. Först då inser vi plötsligt tydligt hur gränslös och kristallklar omsorg kom från dem. Även om de ibland gick för långt, även om de gjorde många saker fel, men allt detta är av stor kärlek till oss. Snälla vänner, låt inte detta hända. Lev här och nu, uppskatta nuet - då finns det ingen tid för förbittring!

4) Ta ansvar för allt som händer oss. För allt som händer i vårt liv är resultatet av vårt eget val. Ingenting är förgäves! Till exempel kan en person som försöker kränka oss skickas till oss så att vi kan lära oss något. Och vår andra potentiella förövare kan avslöja hans sanna utseende, vilket vi också borde vara tacksamma för.

Förresten, det är användbart att följa det enkla mottot för smarta människor: " Smarta människor ta inte illa upp, utan dra slutsatser. Till exempel kan din vän som missade ett möte och inte ens ringde tillbaka göra det av flera anledningar. För det första kan något ha hänt henne. För det andra kunde omständigheterna vara sådana att hon inte hade möjlighet att varna dig. För det tredje, kanske du helt enkelt är likgiltig för henne. I inget av dessa tre fall är det meningsfullt att bli kränkt. Och i det senare är det värt att dra en slutsats och bli av med sådana relationer.

8) Harm lockar negativa händelser in i våra liv. Vänner, vet du om, som säger att gillar lockar gillar? Genom att uppehålla oss vid våra klagomål släpper vi in ​​negativitet i våra liv. Händelser händer oss som provocerar oss att fortsätta uppleva negativa känslor och känslor. Och om vi ger efter kommer vi att sjunka ännu djupare i det här träsket. Den upplevda känslan av förbittring fungerar som ett slags mål för alla möjliga olyckor och olyckor. Ju mer förbittring i själen, desto mer sannolikt är det att vårt liv kommer att målas i svarta toner. Och vice versa, ju mer positiv vår inre värld är, desto mer lycka möter vi på utsidan. Sluta bli förolämpad, vänner. Det är dags att gå till ditt mål, till din dröm, till din lycka, och förbittring, du vet, är inte vår hjälpare här.

Hur förlåter man ett brott?

Huvudsaken i tekniken för förlåtelse som föreslås nedan är en uppriktig önskan att bli av med förbittring, att förlåta och vara fri. Utför inte bara övningen mekaniskt, utan gör den medvetet, så att det i slutändan blir lätt och glädjefullt i själen. Så att en tung börda faller från våra axlar, och vi kan andas djupt utan några bekymmer och ånger. Låt oss börja! Här är inställningen för vårt undermedvetna:

Jag förlåter dig (ersätt namnet på den person vi är kränkta av) eftersom du ...

Jag förlåter mig själv för det jag...

Förlåt mig (ersätt namnet på den person vi är kränkta av) för det faktum att ...

Innebörden av denna teknik för förlåtelse av brott är följande. Varför förlåta gärningsmannen, det är förståeligt och utan förklaring. Att förlåta oss själva och be om förlåtelse från vår förövare (mentalt) är nödvändigt eftersom världenär en spegelbild av vårt inre. Det är nödvändigt att inse att vi själva lockade en dålig situation in i våra liv, och förövaren reagerade bara på våra tankar, tillstånd, rädslor. När vi tar ansvar för allt som händer oss, då vill vi helt enkelt inte bli kränkta av någon. Ju tydligare vi börjar förstå hur och varför vi har väckt klagomål, desto lättare blir det för oss att förlåta förövaren. Förresten, du måste förlåta dig själv av den enkla anledningen att, när vi blir kränkta av oss själva, känner vi oss skyldiga, vilket innebär att vi lockar in straff i våra liv. Vilket leder till att negativa situationer upprepas, när vi avsiktligt eller oavsiktligt blir kränkta.

Det är optimalt att utföra förlåtelse för förolämpningar innan du går och lägger dig, under natten kommer vårt undermedvetna att göra allt arbete, och vi kommer inte ens att märka det. Vi kommer inte att märka arbetet, men vi kommer att märka resultatet. Harm kommer att bli mycket svagare eller försvinna helt. Om förbittringen kvarstår, bör den upprepas. Du kan också utföra den föreslagna tekniken under dagen, det viktigaste är att inte hänga på den, utan att förstå att allt kommer att vara enkelt och enkelt. Vi behöver bara ge installationen till vårt undermedvetna, allt annat är inte vårt bekymmer.

Vänner, efter en eller flera tillämpningar av denna enkla teknik kommer du själv att märka att brottet är förlåtet och vi blir mer fridfulla i våra liv. Du kommer att sluta tänka på det helt naturligt och utan något våld mot dig själv: den förolämpning som tidigare verkade så viktig kommer inte längre att framkalla någon respons. Alltså frågan "hur man förlåter ett brott?" hädanefter kommer nej hädanefter inte stå framför dig. Och av detta är det så gott och lugnt!

Naturligtvis är denna teknik inte för alla. När allt kommer omkring måste vi ha styrkan att inse att allt vi får, inklusive förbittring, är vårt val. Vi är själva ansvariga för detta, direkt eller indirekt. Om vi ​​finner styrkan i oss själva att dämpa vår stolthet och känsla av självvikt, så är ytterligare en fråga om teknik.

SLUTSATS

"De bär vatten på de kränkta" (c) Ryska folket

Kära läsare av den hälsosamma livsstilen, i den här artikeln satte jag mig för uppgiften att visa er hela meningslösheten med förbittring och förbittring. Harm löser inte bara problemet, utan är också skadligt av många anledningar, som vi har analyserat i detalj idag.

Jag hoppas killar att om ni någon gång bestämmer er för att bli kränkt, kom ihåg vårt råd. Och gör rätt val! Och vi kommer att vara otroligt glada om ögonblicket kommer då du, utan fördomar, kan säga med full självförtroende: "Jag tar aldrig illa upp!" Och även om du är kränkt (trots allt, ingen av oss är perfekt), förlåt sedan lätt kränkningen tack vare tekniken för förlåtelse och du kommer att leva lyckligt och utan någon sorg. Att lära sig att inte bli kränkt är trots allt en mycket användbar färdighet som avsevärt förbättrar kvaliteten på våra liv.

Jag skulle vilja komplettera artikeln om förbittring och metoder för att hantera den med orden av Bhagwan Shri Rajneesh, mer känd som Osho. Stött? Skriv sedan ut denna text, gå till spegeln och läs högt, med ett uttryck och en allvarlig blick:

"Jag är en så viktig kalkon att jag inte kan tillåta någon att agera enligt min natur om jag inte gillar det. Jag är en så viktig kalkon att om någon sa eller handlade annorlunda än jag förväntade mig, kommer jag att straffa honom med min förbittring. Åh, låt honom se hur viktigt det är - mitt brott, låt honom få det som ett straff för sitt "felaktiga beteende". Jag är trots allt en väldigt, väldigt viktig kalkon! Jag värdesätter inte mitt liv. Jag värderar inte mitt liv så mycket att jag inte tycker synd om att jag slösat bort sin ovärderliga tid på förbittring. Jag kommer att ge upp ett ögonblick av glädje, ett ögonblick av lycka, ett ögonblick av lekfullhet, jag skulle hellre ge denna minut till min förbittring. Och jag bryr mig inte om att dessa frekventa minuter förvandlas till timmar, timmar till dagar, dagar till veckor, veckor till månader och månader till år. Jag tycker inte synd om att jag spenderar år av mitt liv i förbittring – för jag värdesätter inte mitt liv. Jag kan inte se på mig själv utifrån. Jag är väldigt sårbar. Jag är så sårbar att jag tvingas skydda mitt territorium och svara med förbittring mot alla som rörde vid det. Jag ska hänga en skylt i pannan, "Se upp, arg hund", och bara låta någon försöka att inte lägga märke till det! Jag är så fattig att jag inte kan finna i mig själv en droppe generositet att förlåta, en droppe självironi - att skratta, en droppe generositet - att inte lägga märke till, en droppe visdom - att inte bli fast, en droppe kärlek - att acceptera. Jag är en väldigt, väldigt viktig kalkon!" © Osho

Skriv kommentarer och dela denna information med dina vänner. Vi ses snart på SIZOZhs sidor!